После дождя.

-Ты же помнишь,как это-влюбляться,
Чтобы обязательно "навечно?"
-Я тебе продолжу удивляться,
Как же ты до чертиков беспечна!
-Нет,послушай,это же так просто!
Полюбить.Чтоб сердце гулко билось.
Чтоб забыть какого кто там роста,
Чтобы прошлое опять же позабылось.
-Подожди,какие же тут чувства?
Ты сама давно смотрела в душу?
Там же тишина,там просто пусто,
Я тебя не буду даже слушать...
Разве не устала обжигаться,
Каждый раз рыдать над "вашей песней"?
Разбегаться,ссориться,ругаться...
Что,так жить намного интересней?
-Но...Ты и сама же помнишь ярко,
Как это-проснуться с ним в постели.
Чтоб смотреть на все его подарки,
Помнить,что за фильмы вы смотрели...
Ну скажи,ты ведь сама страдаешь?
Ведь не можешь без любви ты жить,признайся...
-Ладно,раскусила...Понимаешь,
Надоело в каждом ошибаться.


Амелии,моей любимой.

---

Пойти узнать, где Вы жили в прошлой жизни: uborshizzza.livejournal.com/755990.html

---

тесты

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность умеренная	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия высокая	требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	неуправляемый тип
Зависимость умеренная	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность низкая	к кооперации и сотрудничеству склонности мало (асоциальность?).
Альтруистичность умеренная	есть зачатки сострадания .
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	4.3
Дружелюбие	-7.1
пройти тест

---

Тысяча и одна ночь.

Фотографии,в которых преобладает "интимный полумрак".Музыка в наушниках и ожидание очередной порции чая.Задолго до этого-клюква в сахаре,чай,купание в фонтанах.Вечеро-ночью истерика и ожидание чего-то неясно-сладкого.

---

Красная клюква на белом снегу.

-Что с нами не так?
-Не так?
-Мне нравится,что я чувствую.Значит,что-то с нами не так.

---

Не могу уснуть.

Вот просто не могу и все.в восемь тридцать надо быть возле кабинета забора крови.Далее в Сеченова.
Ужасужасужасужас.
Варенье и мед подъедены,ложки с чашками чуть ли не вылизаны.Пишу стихи.Бредовые,но длинные и чувственные.
надо еще вымыть голову,высушиться,подобрать одежду со словами и выражением лица и поехать по делам.
И желательно не уснуть.

---

Сутки_без_сна.

Когда ты вернешься,я вряд ли уже тебя вспомню.
Ты станешь другим,но уже не поймешь изменений.
Все эти часы ты пробудешь там,в месте укромном,
И в сторону нашей "любви" не проявится рвений.

Когда ты придешь,повзрослевший до костного мозга,
И станешь вещать про события в нашу разлуку,
Я даже тебе не скажу,что уже слишком поздно
Мне клясться в любви и хватать меня нежно за руку.

Когда ты попробуешь вспять повернуть все,что было,
Я буду с ухмылкой смотреть на бесплодность попыток.
И даже не вздрогну.Не вспомню,что сердце так ныло
От не_приходящих мне писем и даже открыток.

Когда ты меня поцелуешь,я даже отвечу.
Глазами уткнусь в синеву воспаленного неба.
Потом буду слушать твои бесконечные речи,
О том,где ты был или может,где не был.

Когда ты рискнешь показать целиком свою странную душу,
Я,может,приму это все как какую-то данность.
И буду тебя обреченно,внимательно слушать,
Порой отвлекаясь куда-то на самую малость.

Когда ты уйдешь в иллюзорность других измерений,
Стараясь уснуть,задыхаясь от собственных мыслей,
Страдая от несоответствия тысяч суждений.
Я буду смотреть на тебя только лишь с укоризной.

Когда ты обнимешь меня,я попробую сжалиться,сдаться.
Я дам тебе шанс заманить меня в липкие сети.
Ты будешь сидеть и победно другим улыбаться,
Не зная,что сеть разорвал расшалившийся ветер.

Когда ты вернешься,я вряд ли тебя уже вспомню.
Я буду кого-то любить и тебя не замечу.
Мы будем другу другу чужими.Пусть даже условно.
И будем с другими сидеть под луной каждый вечер.

Когда ты вернешься...Я буду стараться не плакать.
Не буду стараться влюбить тебя,честное слово.
Я стану другой,я не выдам себя даже знаком,
Что кроме тебя никого мне не нужно другого.

---

Визуализация индивидуальных желаний.

В последнее время стала замечать,что этот год стал для большинства моих знакомых неудачным.Причем не целиком,а какими-то частями и кусочками.Но раз кусочек,два кусочек и вот уже ты вспоминаешь только негативные стороны ситуаций.
Не могу много писать,потому что совершенно нет мыслей.

@музыка: Вера Полозкова

---

Плюс четыре часа к моей жизни(снова из разговоров про себя).

Я его ненавижу.Нет,не так.Я Его ненавижу.
Давай все-таки скажем всем правду,ты же любишь Его,как никогда никого не любила и это уже не вранье и не лесть.Ты никогда ни с кем не целовалась с такой нежностью,с такой агрессией и с такой любовью.Ты целовалась с Ним нежно,еле слышно постанывая,когда он отрывался от твоих губ,чтобы перевести дыхание.Ты агрессивно набрасывалась на Него,когда долго не виделась с Ним и хотела почувствовать Его всего.Ты всегда целовала Его с любовью,какой бы дрянью Он не был.
Ты таешь от Его прикосновений,ты хочешь Его.Так пошло,низко Его хочешь,что сама не понимаешь,как это возможно.Он-твоя ненависть,твоя страсть,твоя жизнь.Судьба сталкивает вас раз за разом.Вы сбегаете и сталкиваетесь снова.
Я ненавижу Его за то,что у него такие глаза.Я ненавижу Его за сильные руки и плечи.Я ненавижу Его за Его чертово тело и бархатный голос.Я ненавижу Его за милый живот с пупком.
Я ненавижу Его за те поцелуи,что Он мне подавал,как нищей.За те пьянящие,волшебные моменты,когда Он касался моей кожи и притворялся,что Он меня съест.Я ненавижу Его за то,как Он улыбается,как дышит,ходит,за все Его интонации и слова.Я ненавижу в Нем все до последней клеточки и последнего атома.Я ненавижу Его за всю ту любовь,что я Ему дарила.
Ненавижу Его за всю хуйню
Я ненавижу Его за то,что мне приходится лгать,что я Его ненавижу.
Я ненавижу то,что Он не пишет мне сейчас,не видит моего онлайна.Идиот,я ради тебя здесь торчу!
Я ненавижу себя за то,что я такая идиотка.

@настроение: поникшее

@темы: Ваня

---

Монолог к самой себе.

О,Боги.Я чувствую себя не просто грязной.Я чувствую себя шлюхой,продажной тварью.Хочется взять мочалку и тереть кожу до крови,чтобы стереть всю грязь.Или не грязь...
Почему я такая дура,ну вот почему,когда все получали мозг,я отвлеклась и стояла в очереди за всеобъемлющей любовью?
Все же,так хочется описать все это с самого начала.
В моей жизни было много мужчин.Плохих,хороших ли-черт их знает,главное,что я помню почти всех,наверное,потому что они что-то для меня значили.Но почему-то наиболее запомнившимися были Леша и Ваня.Леше в этом дневнике посвящено несколько записей,поэтому я не хочу ломать голову себе и тем,кто хоть когда-нибудь прочтет данный дневник.
Поэтому перейдем к Ване.
Ларионов Иван Валентинович,рожден 20 мая 1992 года.Его квартира находится в 10-15 минутах ходьбы от станции метро Кузьминки на улице Зеленодольской.У него есть пудель,имя которого я вечно забываю.И живет он с мамой,Галиной Васильевной.У него есть сестра,вроде бы Ирина.
Ох...
Мы с ним познакомились четыре года назад.Ну,как обычно,это было знакомство-по-интернету.Полгода я страдала,что он даже не замечает моих онлайнов и никогда не пишет.В мае он написал,что я все же что-то для него значу.Понеслось.
Через пару недель я приехала в Кузьминки к своему другу,который был в меня влюблен.Мы гуляли и я решила позвонить Ване.Позвонив,я сказала,что могу придти к нему в гости,но с другом.Пришли.Гриша и Ваня говорили о чем-то,а я,как зачарованная,смотрела на того,кто не замечал меня долгое время и тихонько стонала про себя.О,Боги,Вы бы видели его!
Позже приехала его мама,у них сложные отношения и поэтому мы собрались уезжать.Мы вышли из подъезда с Гришей,а Ваня пошел выкидывать мусор,окликнул нас,мы решили постоять на лестнице,поговорить еще пять минут.Я встала на ступеньку выше,потому что Ваня высокий.Обняла его за шею и замерла.Гриша бесился.Когда пришло время уходить,я выбрала подходящий момент,чтобы поцеловать его в щеку,но он резко повернулся и мы поцеловались.Нет,не что-то настоящее,а всего лишь легкий поцелуй в губы.
Но мне хватило.Я думала только о нем.Далее были встречи,объятья,поцелуи,даже когда-то была лихая стопка водки в доме у его друга,которую я даже не почувствовала из-за пьянящей и так любви.
Встречи,встречи,поцелуи,объятья,разговоры ни о чем,какая-то безумная ревность с моей стороны и пофигизм с его.Он никогда не боялся меня потерять,не боялся,что я уйду или изменю ему.Он знал,что этого не будет,а если и случится,то он уйдет и я буду жалеть об этом до конца своей жизни.
Как-то мы были у него дома,он не предупредил маму и мы решили придумать причину моего к нему прихода.Он отдал мне один из своих любимых до сих пор дисков.Какое-то дополнение каких-то героев.
Он и сейчас лежит у меня на столе.И я все время забываю его дома,когда собираюсь отдать.Самое смешное-случайно.Хочу его забрать,но не кладу в сумку.
Потом он испарился из моей жизни.Просто пропал,перестал быть где-то в зоне доступа.Что поделать,такова жизни.Через некоторое время я простила ему все:и то,как ждала его часами под окнами и то,как плакала,когда он не звонил.Все-все простила,как глупейшая из дур.
Я нашла его в одной из социальных сетей" "ВКонтакте".
Я следила за его семейным положением,фотографии рассматривала часами,статусы читала.Началось наше общение.Весной я приехала к нему и мы снова долго целовались.Я не чувствовала рук,губы немели,но я терпела это ради него.Но все наше общение продлилось от силы час,полтора.Он проводил меня до метро и я уехала.
Потом он снова пропал.Снова исчез.В той социальной сети я завела новую страницу,о чем написала на старой.Через год с небольшим он добавил меня.Мы снова начали общаться.Он ласково называл меня "Ящерка" или "Маленький хамелеон",я шептала про себя "Ваня,Ванечка,Ваняша,солныш..."
А отвечала ему сухо и даже немного грубо.Потом он предлагал встретиться пару раз,но я не смогла,хотя хотела,вы бы знали,как я этого хотела,я даже не смогу описать этого словами!Когда я говорила нет,у меня что-то рвалось внутри,сгорало,сжигало меня...
Неделю с небольшим назад он пригласил меня к себе на выходные.Я долго страдала от его слов.Он сказал,что ему приятно со мной целоваться.Потом...Потом он сказал,что ему нужна любая я,пускай даже и на выходные.Я плакала,пусть в меня попадет молния,если это не так!
Ну,как всегда там была ложь,мы провели вместе не выходные,а всего лишь несколько часов,но мне снова этого хватило.Я опять заразилась им.Я снова хочу целовать его,именно его губы,чувствовать его ладони,знать,что это его тело рядом со мной!
Я ненавижу себя.Я просто ненавижу свою память,свои чувства.Когда я прощалась с ним,он сказал,что у меня нервная улыбка,а я так и не рискнула сказать,что я буду курить всю ночь,глядя туда,где по моим предположениям стоит его дом.Я так и не рискнула сказать,что боюсь разрыдаться,я так и не сказала...
Я только шептала про себя или вслух,что страдала все эти 4 года,что это все он виноват,что мне не нужно никого,кроме него,что все они были так похожи на него,но им не хватало чего-то для моей любви.
Почему,ну почему,мать же вашу я так безумно сейчас страдаю?Какого черта я плачу по человеку,которому сама же написала,что он постоянно от меня бежит?
Почему мое сердце еще не разорвалось от этой боли?
Ваня...Ванечка...
Спасибо тебе,милый мой,за все твои взгляды и прикосновения.Я ненавижу тебя за то,что ты так никогда и не станешь моим.Но я так безумно люблю тебя за то,что ты-это ты...
Ларионов...Ты такой дурак.Ты будешь сниться мне до конца моей никчемной жизни,и я буду записывать эти сны,чтобы знать,что ты рядом со мной хотя бы так.
Что мне делать,ну хоть намекни,помоги хоть раз,Ваня..

@темы: Ваня, я, чувства, боль

---

Тоска.

Я раздолбайка.Понимаю это все отчетливей.
И от этого как-то страшно и тоскливо.Сегодня надо встретиться с одним человеком.
А еще мне писал бывший молодой человек.4 года назад познакомились и-как это ни странно-все равно общаемся.

---

Из текущего.

Просторы интернета богаты хорошими людьми.На данный момент общаюсь с одним из таковых.Григорий.Много слов сказать можно.Он..такой забавно-загадочный и кавайный,что аж дрожь пробирает.
И ему нравятся мои стихи.

---

Счастье.

Говорят,счастье заключается в определенных людях,окружающих тебя.В друзьях,родственниках,любимых и ненавидимых.
Но случается и так,что твое счастье-старше тебя в два с половиной раза,женато на ком-то,имеет двух дочек,одна из которых-твоя ровесница,и это счастье пьет с тобой по пятницам пиво на скамейке,рассказывая,как это тяжело-жить в этот век и вообще быть им.
Иногда твое счастье-это девушка,которая уже в пятый раз садится за соседний столик в твоем любимом кафе и улыбается тебе приветственно,а потом присылает тебе салфетку с единственной надписью,выведенной красивым,округлым почерком:"Рада снова встретиться с Вами!"
Порой твое счастье-это вон тот мальчик в песочнице,строящий куличики,изредка подбегающий к маме,и иногда строящий тебе глазки.Смешной такой.
Счастье-это люди вообще.Какими бы они ни были.Просто люди.И вещи,этими людьми сделанные.
Спасибо всем за мое счастье.Я люблю вас.

---

Buduschego.net

И почему-то все чаще хочется окунуться обратно в детство,в эти беззаботные дни счастья,дружбы и света.Только все более упрямо и неотвратимо приближается зрелость.Тот момент,когда уже все на твоих плечах,когда нет времени смеяться радуге и каплям дождя,падающим с листьев за шиворот.
Обидно?Нет,скорее так,как есть.Правильно.


Сегодня поняла,почему я не люблю мужчин и бегу от них.Слишком много делают больно.В начале общения с ними ты строишь себе идеал,который неумолимо разбивается о кирпичные стены реальности.Часто мужчины сами закатывают истерики,хоть и считают,что поступают правильно.Кричат,бросают трубки,матерятся,не понимают твоих вопросов и не принимают чужих точек зрения.Есть те,которые еще и напиваются.Ведут себя дико,хватают за руки больно и заставляют морщиться от боли и ненависти.
Есть мужчины,которые просто пропадают.Стираются из твоей реальности,как будто мир их выталкивает.И это самое обидное,ведь зачастую ты уже к ним привыкаешь...

---

Планеты и миры в твоих глазах.

Мы живем с тобой в полутора часах езды.В нескольких километрах друг от друга.
Мы встречаемся так редко,что,казалось бы,это уже неприлично.Но мы рады каждой встрече и это счастье кружится вокруг нас призрачными бабочками смеха,любви,заботы и мыслей о всяком.
Ты держишь меня за руку и я чувствую тепло даже в самых отдаленных уголках моего сознания.Я чувствую,как в твоей душе существует что-то большое и неведомое.Я чувствую миры на кончиках твоих ресниц и целые галактики в твоих снах.И как,спрашивается,как ты,такая прекрасная,такая сильная,знающая ТАК много нужного и неведомого мне,маленькой и глупой,снизошла до этого общения?Как ты можешь держать меня за руку,смотреть мне в глаза?Как ты это помнишь,как не упускаешь из внимания?
Ты делишься со мной частичками своей души,заменяя их на мои,которые я,в свою очередь,отдаю тебе.
Так и живем.

Спасибо тебе,Таки.Спасибо.

---

К себе.

И что?Чего добилась-то,идиотка?Все,написали тебе,что потом встретимся?Радуйся,черт тебя дери.Так хотела увидеться.Увиделась?Овца-а-а...
Будешь ждать?Снова ждать,реветь,что не свершилось,отталкивать всех и замыкаться в себе?Что сказать-то?
Принцесса.Из страны,где все наперекосяк...
"Ната-все-наоборот"


Плачу.
Не смотря на то,что мне пишут,чтоб я улыбнулась.Нет сил
Вру,что не хочу.
Хочу.
Не могу.
Потому что не увижу.
Его.

---

Некрасивая.Обгорела.Тоскливо.
Больше всего пострадало лицо.Настолько сгорело,что образовалась какая-то корочка.Сижу и плачу.Обидно.Так хочется именно сейчас быть красивой и нужной.А все рушится и ломается.
Завтра много дел.Завтра я должна держать себя в руках и не думать,что час Х прошел,а я так ничего и не сделала.Я ведь не сделаю первый шаг.Не предложу ему погулять по набережной.Испугалась,ага.Зачем я ему,глупая такая и обгоревшая.Да и не знаю,что говорить и как себя вести.
Я даже не знаю,есть ли у Него любимые места в этом городе и на какой станции метро он живет...

Хочется плакать.

---

И каждую ночь распадаются в коде 100 триллионов частей моей плоти (с)

5 дней.Черт побери,всего-лишь пять дней до времени Х.Два дня рождения.У Альфонса и у Ани.Рада,что увижу Аню.Соскучилась.
И ужасно волнуюсь из-за Егора.Безумно.Ну,фотографии фотографиями.Но жизнь-то другая.И я в жизни отличаюсь от себя на фото.немного другая.Менее глянцевая.И не такая безумно красивая.Хотя,черт знает.
Когда об этом думала(о внешности своей то есть),поняла,что если бы я была такой неказистой,какой пытаюсь себя показать,то не было бы у меня предложений встречаться и т.д.
С другой стороны... Я могу не понравиться именно ему.Так бывает.Часто довольно.И тогда я просто психану,я же себя знаю.Перестану нормально реагировать на парочки,гуляющие поблизости от меня.
Не хочу так.
Хотя,черт его знает,что будет.Главное,что будет.И что жизнь не закончилась.



Сегодня в Москве было +30.Примерно.Асфальт плавился,мозги плавились.Хочу купаться...

---

Пропущенных звонков,как фантиков-у дураков,и хоть бы твой один (с)

Ровно на сутки в сеть.Не успеваю отвечать ни на смс,ни на звонки.Много думала.Мысли какие-то дурацкие,в форме монолога от другого лица.К кому бы то ни было.Просто так.Попробую описать.




"Да нет,ты ничего не понимаешь.Быть наркоманом не так уж и плохо.Ты же знаешь,на чем сидишь,можешь ли слезть или заменить этот свой наркотик на более легкий.О,к примеру тот парень принимает экстази.И он счастлив.Он знает,что может сменить наркоту вообще знает,что он наркоман.Он не занимается самообманом.Ему нравится так жить.
Вот взять тебя,хотя бы.Ты тоже наркоман.И даже не спрашивай меня почему,я все объясню.И вон та девушка в шляпке-наркоманка.Только ты и она,все остальные,те,кто не ширяется,не колется,не нюхает и вообще не употребляют настоящую наркоту-они не знают,что они-тоже тоже на что-то подсели.К примеру ты подсел на свою девушку.Не отнекивайся,у тебя без нее ломка,тебе плохо.Ты ищешь лишнюю минуту для встречи с ней.А наркоманы так же ищут дозу.Для тебя доза-это общение с ней,лишняя минута встречи.Для вон той девушки-сладкое,для какой-нибудь женщины-чистота и стерильность.Какая разница.Только вот дело в том,что вы не можете закодироваться и сменить сорт своего наркотика.Вы-вечные наркоманы,сидящие на своем особом сорте героина.Кто-то на любви,кто-то на сексе.
В общем,не заморачивайся.Это всего лишь бредни умалишенного.Ты только...поосторожнее там.Не привыкай больше ни к чему.Мне-то проще.Я смогу слезть с иглы и перестать даже смотреть в сторону своей старой жизни.А ты так и будешь...
В общем,ничего.Забудь."


"Почему я курю?Глупый вопрос,глупый ответ:так получилось.Вот вы когда-нибудь на чем-нибудь сидели,или любили до потери пульса?
Понимаете,Он был моим наркотиком.Ага,как в фильме.Моим особым сортом героина.Я дышала им,я вдыхала его запах,сжигала свое сердце,зимой грелась теми искорками,что были внутри и выдыхала его имя.Иногда мы ссорились.В нашу первую ссору я впервые взяла в руки сигарету.Моя первая затяжка в жизни.Знаете,я выжигала его в своей душе.Постепенно,с каждой ссорой.Я выдыхала дымом его имя и память о нем,я скуривала наши жизни и скидывала пепел в окно,как его руки со своего тела:безбожно и не задумываясь.Наверное,так легче жить.Потом он ушел.Просто ушел,без обещаний и ссор.Исчез.Навсегда.А привычка курить осталась.С той еще первой ссоры,когда мы были глупыми и не думали о будущем.Я не спорю,привычка глупа и отвратна,но...
Я,черт побери,еще до безумия его люблю.И проще курить,чем плакать в трубку и молить его вернуться.Честное слово,проще курить."

---

Какие-то новые чувства.

Солнце.Впервые за черт знает сколько времени.И единственный контакт,который так нужен,есть в сети.
Ожидание конца месяца комочком пушистого тепла застыло где-то в глубине души и рвется наружу.Но прячу,чтобы не исчезло и чтобы никто его не украл и не испортил.
Слушаю песни,которые связаны мысленно только с этим онлайном.И будто помогают убеждаться в том,что далеко-это уже близко.
Такое наивно-детское уменьшительно ласкательное "солныш".Но уже привычное и прочно связанное с человеком.
Разговоры ни о чем всю ночь.Признания,какие-то рассказы,обещания,смех,попытки узнать друг друга и тоскливое понимание того,что именно этот вот человек может быть тебе нужен.И счастье от того,что этот человек тебе пишет и вроде бы рад тебе.
И какая-то жгучая обида на саму себя.За то,что несу какие-то глупости,говорю что-то не то и на то,что я не смогу понравится этому человеку.
А человек...Яркий.Нежный,заботливый,ласковый,любопытный.Осколок радуги,солныш,кусочек счастья вперемешку с вредностью.Верю.Знаю.
А еще у тебя День Варенья.Хочется подергать тебя за уши,купить тебе какую-нибудь розу.Вот хочется,черт меня дери,и все...
Пишу этот сумбур и не знаю,к чему все это может привести.

Завидую Соне.Ее молодой человек из Питера,а она отсюда.И они счастливы.Без всего этого напускного.Без фальши и лжи.Завидую.Но рада за нее.

Рисую сердечки с крылышками.Ужас.
И понимаю,что я сейчас безумно счастлива

@музыка: 65 Days Of Static - Music Is Music As Devices Are Kisses Is Everything

@настроение: безумно счастливое

@темы: чувства , настроение , ты и я.