Радость.

Классно.Счастье.Отношения со всеми-лучше некуда.Пропали лишние контакты и ненужные связи.
Вяжу шарфик нежно-фиолетового цвета.Он,конечно,кривенький,но свой.
Из кухни доносится музыка.Уже привычно.
В последние дни погода стоит замечательная.Правда все выходные провалялась в кровати.
А вообще обещают,что скоро будет снег и холод.
Кто что будет делать на Новый год и Рождество,интересно?
Решила продолжить один из моих рассказов.
В эти выходные поеду на дачу-давно там не была,а потом больница.Но это ничего,я думаю,что все пройдет хорошо.
.

---

Д`Арти

Почему же такой многогранный?
И один,и разнишься очень.
Может,это влияние Ночи
Или просто ты очень странный?
Почему в тебя бешено верю?
Зацепил как-то брошенной фразой
И случайно довел до экстаза
Приоткрыв на мгновенье двери?
Почему к тебе мысленно тянет?
Так задумал ты сам или я же
Допустила до помыслов кражи,
Вдруг поверив,что дух воспрянет?
Почему Пустота отвечает
Лишь тебе изо всех знакомых?
ТЫ дошел до углов укромных
Или любишь ее-не знаю...
Почему?Не найти ответа,
Если сам не откроешь душу
И мне все это НУЖНО слушать
Под лучами живого света.К

---

Свобода.

Я,наконец-то,почуяла свободу.Каждой клеточкой своего тела,каждой мыслью я теперь принадлежу ей.Я смело могу сказать,что ни один человек не имеет на меня прав.
Меня отпустили на волю,из тесного помещения золотой клетки с прекрасным трехразовым питанием и вечным наблюдением.Меня отпустили.Вытолкали взашей с криками и скандалами.
Но это даже лучше,потому что прошлое-это прошлое.Из него надо уходить резко,чтобы не было ни малейшего желания остаться.
Ну так,о чем же я?
Ах,да.Я свободна.Как ветер в поле.
Я на воле,ты слышишь?НА ВО-ЛЕ!!!
Наблюдаю за Луной,ожидая каких-то изменений или хотя бы какого-нибудь знака,который мог бы мне о чем-то подсказать.
И почти перестала писать стихи.Хочется начать цикл "Мастер и Маргарита",который начнется со стихотворения,которое сейчас висит в цитатах у Аллы.
Хотя,в общем-то,я думаю,много стихов,посвященных этому произведению,все же оно цепляет.
Размышляя о счастье пришла к выводу,что все-таки счастье сугубо индивидуально.Потому что для меня счастье-это семья,а для кого-нибудь еще счастье-это огромное количество техники дома.
А так-дни становятся короче,ночи длиннее,а тело активней.Думаю,в ближайшее время все же надо будет съездить в этот фото-магазин.
Да и корсет не может меня ждать вечно.Как и юбка,о которой я спросила у Инги.
Ой,много еще всяких мыслей,которые просто невозможно систематизировать.Посему-удачных дней,любимые друзья.

---

Ночное бдение.

Снова не сплю и занимаюсь ерундой.Ну,к примеру,приручаю свое создание.
Оно приручается плохо и мы оба с нескрываемым интересом наблюдаем друг за другом из своих коконов.Все же безумнейше интересно,кто из нас выйдет победителем в этой схватке.
Вчера(О,Боги,неужели это было вчера?)ездили на ВДНХ.От мысли насчет поездки в "Золотой Вавилон" мы быстро отказались,потому что у нас был ограниченный запас времени.Погода была замечательная,люди вокруг забавные.Встретились с Таки и пошли по павильонам.Сначала в "Здоровье",далее посмотреть на всякие мелочи.В итоге я стала счастливой обладательницей двух милейших сережек с шипами.
Изучали гитары и струны.Я пришла к выводу,что мои спутники никогда не придут к соглашению и поэтому начала просто осматриваться.
О,да!Там были электроскрипки и даже акустика фиолетового цвета.
Далее мы ели сахарную вату в шесть рук,обсуждая систему ее изготовления и параллельно пытаясь не уронить ее.
На курсы мне надо было к семи вечера и посему мы решили потратить время с умом:поехать домой к Таки и попить кофе.
Кстати,Таки,твой кофе с ванилью просто поглотил все мои мысли,я хочу еще,он восхитителен!
Новый обитатель этого дома по имени Тиара приятно меня зацепил.Нежнейшее существо,которое так и норовило еще раз тебя поцеловать.
Еще у меня замечательный разноцветный леденец,который надо заснять вместе со мной.Таки,снова одной тебе спасибо.
Много говорили о разном.Приятном и не очень,но пришли к выводу,что все возможно пережить.
В это время мужская часть нашей развеселой компании проводила изучение друг друга и обсуждала всевозможные игры,аргументируя свой выбор с важностью,достойной обозревателей компьютерных игр,порой с профессиональных точек зрения они рассуждали о достоинствах и недостатках тех или иных развлекаловок.
Следом была поездка домой,немного скомканное прощание с Таки и Соулом,а так же с мамой Таки.
Поездка в родной район,бегом до дома,взять деньги и на курсы.
Учитель обрадовал меня уже тем,что объявил мою неработоспособность банальным лентяйством,пояснив,что мозг у меня есть и неплохой довольно-таки.
После курсов медленно шла домой,наблюдая за Луной-глаз не могла оторвать от ее величества-и размышляла о Вечном и насущном.
Насущного получилось как-то больше.
Завтра предстоит куча дел,начиная с похода в поликлинику за справками-выписками-направлениями.
И заканчивая походом в сбербанк.
Завтра надо будет все-таки добраться до телефона и позвонить родным и близким-как-то подзабывать стала всех в свете последних происшествий.
Так же много планов появилось,связанных с одним интернет-магазинчиком.Слишком уж там радостные цены и замечательные товары.
Кстати,отдельное спасибо в этом месте хотелось бы сказать Пипину.За то,что он есть у меня в друзьях и за то,что я могу шарить у него по группам.Ну и за звонок,естественно.Меня растрогало до глубины души.
Еще хотелось бы высказать благодарность моей маме за вкусный ужин и содержательные разговоры до четырех утра,огромное спасибо моей сестре Маше за моральную поддержку и готовность мне во всем помочь,Ване за то,что он до сих пор считает меня маленькой девочкой,за которую надо во всем стоять горой,так же спасибо Андрею за разговор,в котором я почувствовала себя полноценным психологом,Алле Сальковой за ее беседы ни о чем и в то же время о главном,Морре за его великолепные видео,которые поднимают настроение вне зависимости от степени разочарования в жизни,Павлу Шлыкову за его профессиональные советы начинающим фотографам,Ване Смирнову за его заботу,Цветкову Роме за его беседы о жизни,Инге за ее помощь в плане выбора покупки,продавщицам Готик Стайла,которые затягивали мне корсет на ВВЦ,продавщицам круглосуточного магазина,которые позавчера чуть не отказались продать шоколад,да и в общем всем-всем-всем огромное спасибо за сладкие минуты нашего общения.
Думаю,что запись надо уже заканчивать,ибо умные слова в 4 утра медленно разбредаются по закоулкам сознания,а писать бессмыслицу и околесицу мне не хочется.

---

Почему кругом лицемерие?
Одному она говорит одно,второму другое,мне-вообще третье.
Врать не надоело?
Если я вот сейчас вскрою всю нашу переписку и выдам все ее слова на люди,каково будет?
Многие узнают,что она о них писала,какими считала.
Только я выше этого.
Если начнется уж тотальная война-открою все.
Ее слова о людях,ее ложь,лицемерие.
Si vis pacem,para bellum.
И я все сделаю,чтобы жить нормально.

---

Таблетки.

Много-много таблеток.Вследствие чего не могу говорить.Почти не могу.
И я плачу постоянно.
Потому что не знаю,смогу ли сделать так,как Она хочет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пиздец.Доскандалились.
Ближайшим рейсом ухожу из дома.
Нахуй блять.
Заебало все.
Великая королева под названием мама решила,что я вся такая ошибочная и вообще говно.Замечательно.Лучше тогда в свободное плавание.
Я хоть не тону,ага.
Сижу в истерике.Вариации самоубийства в условиях ебанного рабства взрывают мозг.
До свидания,дорогие и любимые друзья.Уезжаю подальше от лицемерия и истерик.

---

Жестокость собственного организма.

Долбанные обмороки.
Долбанный гастрит.
Долбанный голод.
Долбанная я.

Я опять забываю есть,хотя знаю,что меня довольно долго не будет дома.И как следствие-болит желудок и кружится голова.
Довольно вовремя попросила отпустить меня домой.Рухнула как раз на пороге собственной квартиры.
Мама сильно испугалась,ибо,как она говорит,меня чуть ли не трясло в этом обмороке,плюс я позеленела.
Замечательно,блин!Всю жизнь мечтала о таких ситуациях!
Потом правда мама начала кричать,что я безответственная,безалаберная дура,которой плевать на свое здоровье и плевать,что родители беспокоятся обо мне.
Я знаю,что она не со зла,знаю,что она волнуется.
И от этого еще тяжелее.
Опять таблетки от гастрита.Опять постоянно таскать с собой печенюшки и кефирчики.
Я не хочу так.Просто не хочу.
Но и язву не хочу.
Я боюсь куда-либо идти.Боюсь,что снова рухну.
Я в панике...

---

Снова мои стихи >

Приручать,приучать,переламывать-
И свободу твою отбирать.
Крылья к стенам гвоздями прикалывать
И мечтать научиться летать.

Кто сказал,что быть нужно прирученным,
Что летать невозможно вдвоем
Над горами,зелеными кручами,
Под холодным сентябрьским дождем?
А любовь.Ну,увы,что поделаешь.
Разучился-и черт с ней,такой.
Ведь тебя вряд ли враз переделаешь.
Проще уж наслаждаться Судьбой.
Человечность?Убил?Я завидую.
Я пока не пойму еще-как.
Извини,если чем-то обидела,
Я,наверное,жуткий дурак.

Серый дождь.Его капли-иголки.
Режет кожу острее ножа.
Показалось-завыл тихо волком,
Рассказал,как страдает душа.

---

Опять вдохновение

Прикасаться к холодному зеркалу-
Как-то больно немного внутри.
Мы всю жизнь от себя только бегали,
А сейчас шепчем вслух:"Не смотри..."
Рисовать на окне еле видимо
Все мечты и всю боль своих дней.
"А скажи,ты привязывал нитями
К себе души влюбленных людей?"
Прислонясь лбом к прозрачной материи,
Врать себе,что ты больше не ждешь,
Ни ее,ни любви,ни доверия...
...С двух сторон у окна идет дождь...

---

[м]истерия.

Я боюсь.Боюсь за Аллу.
Потому что вижу,что плохо,вижу,что ненормально.
Стараюсь помочь,наверное,не так,как нужно.Может быть просто напрасно.Но стараюсь.И получаю отпор со всех сторон.Никому не нужна помощь,никому не нужна я.
И от этого становится совсем туго.
Фотографирую.Нещадно порчу кадры,не думая о них.
И боюсь.Ужасно всего боюсь.Мне сегодня ночью снились волки.Много волков,которые пытаются меня убить,разорвать,растерзать.
Страшно.Очень.Хочется,чтобы кто-нибудь меня обнял,предложил лечь ему на колени и гладил по волосам,твердя,что все будет хорошо.

---

Сильно зацепило

..ветер срывает жёлтые листья, бросая на мокрый песок.
ты так хотел распрощаться с жизнью, но этого сделать не смог...
но на глазах нет ни капли слезы в этот вечерний час.
всё потому, что коварная смерть лишила тебя глаз...
она отняла у тебя все мысли, отняла твои мечты,
чтоб жил до конца своих дней и ночей в терзаньях и муках ты.
тебя приковало навеки к постели, забыл ты привычку ходить
и больше уже никогда в этой жизни, увы, не сможешь любить...
она сломала все твои кости и вырвала твой язык,
чтобы других таких же, как ты, подобный исход не постиг,
чтоб ты стал наглядным примером, чтоб люди узнали впредь
смерть забирает того кого любит а не тех кто хотел умереть


А мне бы заболеть - и в теплый шарф
нырнуть плечом, губами, подбородком
и в глубине тугой - как гвоздь в тисках
раскачивать себя - и натираться водкой...

А мне бы заболеть - ведь за окном
исчертит снег короткие бульвары
и даже год с тобою за одно
сжимает горло мне и тщит сбиваться в пары

А мне бы заболеть - побыть одной
освоить все трагические фрески
понаблюдать за полною луной
покараулить утро в перелеске

А мне бы заболеть... но не тобой
не им, не ею, к черту имена
услышать наконец как лжет тобой
когда луна кругла и тишина

а мне бы заболеть, а впрочем что я
я и так болею



"Кто-то купил себе вторую машину, а у кого-то нет инвалидного кресла… Кто-то купил себе на 100 долларов косметики, а у кого-то нет мыла… Кто-то объездил весь мир, а кто-то не видел мира за стеной… Кто-то ненавидит своих родителей, а у кого-то некого ненавидеть… Кто-то ходит в школу и проклинает каждый учебный день, а кто-то живет мечтой хоть раз посидеть за партой… Кто-то ненавидит свои ногти, а у кого-то нет рук… Кто-то сетует, что ничего не видел в своей жизни красивого, а кто-то и некрасивого не может увидеть… - Давайте благодарить Бога за все: за каждый день, за солнышко, за дождик, за удачи, за каждого человечка… - Бывает нелегко, но это жизнь, без слез мы бы не ценили радость. - Давайте каждый день вставать с и каждому дарить свой свет… тогда в мире будет светло…



"Нет ничего более приятного и изощряющего одновременно, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно изнасиловать." (с)



Слишком мало - сказать "Прости",Слишком много - ответить "Прощаю" Слишком глупо просить "Не грусти",И нечестно совсем - "Обещаю"
Безнадежно звучит - "Я был должен...",И обманчиво - "Знаешь, я тоже..."
Непонятно - "Я думал, мы сможем...",Как-то робко совсем - "Быть может..."
Проникновенно - "Сказать я хочу...",И с надеждой - "Не стоит, может..."
И нежданно - "Тебя все люблю...",И печально - "И я тебя тоже..."
Грустно - "Часто тебя вспоминаю...",И с печалью в глазах - "Я знаю"
И вздыхая - "Мне сны сняться...",И в ответ - "В них тебя обнимаю..."
Твердо - "Я во всем виноват...",Со слезами - "Не стоит, мы оба..."
Горько - "Как вернуть все назад?",Плача - "Если бы знала, давно бы..."
Нежно за руки взяв - "Прости...",Губ коснувшись слегка - "Я прощаю..."
Крепко-крепко обняв - "Не грусти",И поддавшись - "Я обещаю..."
Очень страшно услышать - "Пора...",Слишком сложно ответить - "Мне тоже..."
И наивно - "Мы встретимся вновь?...",И жестоко ответить - "Быть может..."
Слишком мало сказать - "Прости",Слишком много ответить - "Прощаю"
Очень страшно сказать - "Отпусти...",Невозможно сказать - "Отпускаю..."


Чай с лимоном,
Свечка на блюдце,
Тени на стенах,
Волосы вьются.

Чай остывает,
Мечутся тени,
Айсберги тают,
Рушатся стены.

Время в стакане
Со вкусом лимона.
Свеча догорает,
Осталось немного.



Любовь - это когда разлука сводит тебя с ума, когда ждешь встречи считая мгновения, и, находясь рядом забываешь обо всем, когда начинаешь верить, что все возможно, что жизнь ничто - по сравнению с тем счастьем, которое у тебя есть.

---

одна из подборок

Чем быстрее бежишь, тем больше кажется, что тебя в самом деле преследуют.

Прошлое подобно разбитому зеркалу. Пытаясь собрать осколки воедино, можно порезаться.

Закрывая глаза, ты закрываешься изнутри в темноте.

Боязнь смерти заставляет нас контролировать эмоции - но без страсти вы уже мертвы.

Я ненавижу ее за то, что она заставляет меня любить ее.

Любовь - это когда тебе вручают иллюзию выбора.

Я искал ее, чтобы получить ответы. А когда нашел ее, все вопросы были забыты.

Порою вспоминать прошлое - это все равно что целовать мертвые губы любимой.

Время замедляется и я оглядываюсь назад, чтобы оценить свои поступки, и так я перерождаюсь.

Мою легенду раскрыли. Двери захлопнулись с обеих сторон. А потом был сплошной свинцовый дождь.

Собирать улики стало поздно уже пару сотен патронов назад.

Я уже так давно миновал точку невозвращения, что не помнил, как она выглядит.

На горизонте появилась угроза. Макс Пейн был на свободе.

Повернуться и уйти, скрыться из города… Это было бы самым мудрым решением. Я был не настолько мудр.

Это один из законов природы. Если на человека надавить, он отступает до определенной черты, а потом начинает давить на тебя.

Добрых и справедливых в этом городе было не больше, чем золотого песка на речном дне. Я не был одним из них.

Нас было трое: я, пистолет и он.

Твои права зачитают тебе на похоронах.

Намек был таким же туманным и неопределенным, как пуля в сердце.

Дуло ее пистолета смотрело мне в лицо. Я ответил любезностью на любезность.

Все мы делаем ошибки.

Положение быстро менялось от плохого к худшему.

- Пиф-паф! Ты убит, Макс Пейн!
- Я мог бы засмеяться, если бы помнил, как это делается.

Когда люди выходят из себя, они начинают совершать ошибки. Это я знал по собственному опыту.

Ясно, как пол-литра!

Как только я вошел, он завял, как двойка перед королевским покером.

Рано или поздно обнаруживаешь, что леди Удача – обыкновенная проститутка, а у тебя закончились наличные.

Следы от пуль на ее груди напоминали ожерелье. Кровь стекала по ее нежной коже. Как же она была красива!

Иногда кажется, что все самое ужасное ты уже пережил, что дальше некуда – и тут надвигается беда еще ужаснее.

В стране слепых и кривой – король.

Большая часть того, что он говорил, слишком походила на правду, чтобы быть пустой болтовней.

Он хотел, чтобы я навел порядок в этом хлеву. В конце концов, за часть этой грязи отвечал я сам.

Главное правило, когда охотишься за кем-то и хочешь его убить, – это не питать к нему личной неприязни. Впрочем, чаще всего это не получается.

Если взломать этот компьютер, можно найти массу преступных планов, стратегий по мировому господству, доносов от разведчиков на вертолете, нелегальных записей телефонных разговоров, ссылок на порносайты… Меня это мало интересовало. Я видел не так много, но мне хватило.

Все они были мертвы. Последний выстрел поставил жирную точку в этой истории. Я снял палец с курка, все было кончено.

Они все мертвы. Любовь убивает.

Прошлое – это зияющая яма. Ты пытаешься убежать из нее, но чем сильнее ты бежишь, тем глубже и страшнее она становится позади тебя, и ты ощущаешь, как ее края лижут твои пятки. Единственный шанс – обернуться и мужественно встретить это. Но это то же самое, что смотреть в могилу своей любви. Или как целовать ствол заряженного и готового разнести твою голову на куски пистолета.

Она выжила, в то время как все, кто соприкасался со мной, умирали. Это сглаживало ее вину.

Что-то такое витало в ночи, как открытая дверь, как эхо прошлого, как монстр, хлопающий своими открытыми глазами в глубинах моего мозга.

Закрывая глаза, ты вынужден всматриваться в тьму.

В кошмаре любой твой выбор становится ошибкой. Я бы проснулся ночью, испугавшись, что день – это мой забытый сон. Когда ты просыпаешься, мир кажется размытым. Все, что было понятным во сне, не имеет смысла наяву. Ни сюрреалистичных спасений, ни простых волшебных выходов. Но ты проснулся.

Дружелюбие, проявленное к врагу. Я шагнул через край. И теперь я был похож на койота из мультика, которого земное притяжение оставляет подвешенным в воздухе, давая возможность понять свою ошибку перед падением.

Ты всего лишь однорукий бандит!

Не надо кислой рожи, Влад всегда поможет!

Как всегда, покойники знали ответы на все вопросы, которые мне нужны. И не то что бы они не хотели говорить. Совсем даже наоборот. Мертвые жаждали выговориться. И начав однажды, они уже не замолчат. Их слова заставили бы вас вскочить ночью в холодном поту.

Иногда надо упасть, чтобы потом встать.

- Смешно, не так ли?
- Что именно?
- Что ты втюрился в женщину, работающюю киллером на человека, который убил твою семью. Любовь слепа.

Нет ничего, кроме пути вперед.

Меняются твои взгляды, меняешься и ты.

Вспоминать – точно собирать разбитое зеркало: осколки режут руки, отражение дробится. Сам меняешься. Так можно сойти с ума. Или обрести свободу.

В дурном сне что ни делай, выйдет несчастье.

Если ничего не останется, кроме как поступить плохо, это ведь уже не поступок, а судьба.

"Чего я хочу: мечты Макса Пейна". Сигарету. Выпить. Чтоб светило солнце. Забыться и заснуть. Изменить прошлое. Вернуть жену и дочку. Бесконечный боезапас, право на убийство. Больше всего в ту минуту я хотел ее.

Помощь свыше никогда не бывает долгой.

Закон ямы: неважно, сколько времени карабкался наверх, – обратно слетишь в один миг.

Все войны ведутся ради этого. Ради любви.

Все относительно, зависит от времени и места – любовь и дружба, жизнь и смерть.

Все субъективно – правильное, неправильное, добро и зло.

Энштейн был прав, время зависит от положения наблюдателя. Под дулом пистолета оно замедляется, мимо проходит вся жизнь, все разочарования.

Спастись – это не для меня. Хэппи-энда не будет.

Альтернатив не бывает, движешься по прямой. Это потом, когда задумаешься, что все могло бы пойти иначе, начинают мерещиться развилки – как подстриженное деревце-бонсай или как пучок молний. Если бы ты поступил по-другому, то сейчас это был бы не ты, а другой человек, и мучался бы другими вопросами.

Мы готовы страдать и отдать жизнь за самое дорогое. За любовь. За верный выбор.

Черт, не вышло из меня сильной женщины.

Скоро рассвет. Прощай, американская мечта.

– Господи!
– Что за дьявол тут поработал?
– Горы трупов.

Теперь она моя навеки, как все, кого я любил.

Мне снилась жена. Она была мертва… и все было в порядке.

— Что может изменить человеческую природу?
— Ничего.

Жизнь есть лишь подготовка к главной цели — смерти. Наша жизнь — лишь средство познания смерти.

Настоящее имя — опасная вещь, дает другим силу.

Бойся ИМЕН. ИМЕНА имеют власть над личностью. ИМЕНА могут использоваться ДРУГИМИ как ОРУЖИЕ. Это ЛОВУШКА, с помощью которой они СЛЕДЯТ-ИЩУТ-ОХОТЯТСЯ за тобой сквозь планы. Оставайся БЕЗЫМЯННЫМ, и будешь в БЕЗОПАСНОСТИ.

Бритва Оккама может порезать, но это хороший инструмент, чтобы удалить опухоль обмана и притворства.

Есть две тайны величия: одна — никогда не показывать всего, что знаешь.

Добродетели и честь — фиговы листки слабости.

Познай значение милосердия, используя его в своих целях, но никогда не используй его сам.

Воспитывай страх в остальных, ибо страх надежная узда. Ничто не оставляет таких ран…

Будь мы все абсолютно одинаковыми, наши действия были бы зачастую предсказуемы, а ведь зачастую из ситуации бывает несколько выходов, а что верно для группы, верно для отдельного человека. Все просто, чрезмерное усиление одной из сторон влечет ослабление другой - это равносильно смерти.

Как только человек осознает, что технология доступна, он ее осваивает. Это врожденное стремление. Взгляни на нас: мы же - венец творения.

Человеческое тело и разум состоят из бесчисленных составляющих, именно поэтому я являюсь уникальным индивидуумом с неповторимой личностью: есть лицо и голос, по которым меня можно отличить от других, но мои мысли и память уникальны только для меня самой, так же как и чувство собственного предназначения, и это лишь малая часть информации, которую я собираю и использую по своему. Именно из совокупности всех мыслей возникает чувство собственного Я. И я знаю, что границы этого Я можно расширить.

- Знаешь, киборги вроде меня иногда страдают мыслью о собственном происхождении. Порой мне кажется, что я - это не я, что я давно умерла и что мой мозг засунули в это тело, или наоборот - что меня никогда не существовало и я полностью исскуственна, как эта оболочка.

- В твоем титановом черепе настоящий мозг, к тебе относятся как к настоящему человеку, так что хватит заморачиваться.

- Так я об этом и говорю, единственное ощущение, что у меня человеские мозги, появляется только благодаря тому как ко мне относятся, но кто знает, что на самом деле у нас внутри.

- Такое впечатление, что ты сомневаешся в своем призраке.

- А что, если кибер-мозг может самостоятельно создать свой призрак, создать душу сам по себе, и если это так - какая разница, человек ты или машина.

- Устройство жизни намного усложнилось благодаря информационному изобилию. Как любое живое существо, использующее ДНК в качестве системы памяти, человек получает индивидуальность благодаря накопленным воспоминаниям. Явление памяти трудно обьяснить или загнать в определенные рамки, но именно благодаря ей человек остается человеком. Компьютеризация - возможность оперировать немыслимыми цифрами - подняла память на совершенно новую ступень, что повлекло за собой непредвиденные последствия.

- Бред! Вся эта болтовня никак не доказывает, что ты живое мыслящее существо.

- А ты можешь доказать мне, что существуешь? Как можешь ты это сделать, если ни наука, ни философия не могут найти ответа на вопрос - "что такое жизнь?"

Я - живое мыслящее существо, рожденное в океане информации.

- Копия есть просто копия, она может спасти от уничтожения каким нибудь вирусом, но не дает возможности для вариаций, проявления индивидуальности. Жизнь основывается на разнообразии видов и благодаря этому имеет возможнось жертвовать некоторыми из них в случае надобности, так клетки любого организма отмирают и наращиваются заново, но однажды наступает смерть и вся память стирается, остаются лишь гены, передающиеся потомству, такова защитная функция системы, укрепляющая себя за счет разнообразия.

- Ты говоришь об изменении моей личности, но где гарантии, что я останусь собой?

- Гарантий нет, да и зачем они: все в этом мире меняется; желая остаться такой же, ты лишь ограничиваешь себя.

Если наши боги и наши надежды - всего лишь научные феномены,
значит, и наша любовь не более чем научный феномен. [Вилье де Лиль-Адана «Ева будущего»]

Не нужно быть Цезарем, чтобы понимать Цезаря. [Макс Вебер]

Удивительно, как много энергии вкладывают люди в создание своего подобия.

- Ребенок не вполне соответствуют стандарту "человека", если подразумевать под "человеком" того, кто cформировал свой разум и действует в соответствии с ним. Ребенок - начальная фаза "человека", лишенная концепций и норм. Очевидно, содержимое психики ребенка отличается от психики взрослого. Но форма тела у детей и взрослых одинакова. Кукла девочки не заменяет настоящего ребенка, но она и не для практики в воспитании. Дело, определенно, не в этом. Скорее, игра с куклами похожа на воспитание.

- О чем это вы?

- Воспитание - быстрый метод для взрослых воплотить древнюю мечту -
создать искусственного андроида, подобное себе существо. Это всего лишь мое мнение.

- Но дети… не куклы!

- Рене Декарт не проводил границы между людьми и машинами, органическим и неорганическим миром. Когда его любимая дочь 5 лет умерла, он заказал куклу, в точности похожую на нее. Он назвал ее Франсин и заботился, как раньше заботился о дочке. Такая вот история.

Неадекватность осознания человеком его жизни приводит к неадекватности восприятия самой реальности его существования.

Совершенство может быть достигнуто только существами, не обладающими сознанием или скорее обладающими бесконечной сознательностью. Это возможно только для кукол и Богов.

Согласно Ла Рошфуко, «большинство встречает смерть совершенно неподготовленными, вооружившись лишь нелепыми баснями о ней».

Человеку не дано знать, понимает он что-то или нет. Он может только надеяться, что понимает.

«Если рожа в зеркале тебя не устраивает, виновато не зеркало». [Н.В. Гоголь в яп. обработке]

«Зеркала не для отражения правды, скорей для сокрытия ее.» [Рёко Сайто]

«Созданное личностью выражает личность точно также,
как сама личность есть выражение генов человека.» [Ричард Доукинс]

Если суть жизни составляет информация, передающаяся при помощи генов, то общество и культура - ничто иное, как дополнительная гигантская система для накопления и хранения информации. То есть город - гигантское внешнее устройство для хранения информации.

«Мне не нужно помнить, чего никогда не забуду», да? [Такао Дайю]

Не могу понять людей, пытающихся вдохнуть в куклу душу и имитировать внутреннюю жизнь человека. Если уж делать действительно прекрасную куклу, это должна быть великолепная плоть безо всякой души. Труп, бесстрашно стоящий перед бездной собственного разрушения.

Получив Искусственный Интеллект кибермозга и позволив записывать информацию себе в память, ты платишь цену неуверенности.

Не понимаю тех, кто хочет подарить куклам души и пытается добиться схожести с людьми. Какой бы прекрасной ни была кукла, это лишь имитация, оболочка без души. Человек всегда выше, даже если это просто труп, даже на стадии полного уничтожения. Спектр ощущений, радость бытия - вот что отличает человека. Нет, даже кукла, способная на самосознание, не справится с той глубиной, на которую способен человек.

Конфуций сказал: «Мы так мало знаем о жизни, что мы можем знать о смерти».

Человеческое тело - это самозаводящаяся машина. Человек - живое доказательство вечного движения. [Ла Меттри]

Отрешенно, не делая зла, беззаботно живи, словно слон, бредущий сквозь джунгли. [Будда]

Жизнь - это испытание, это подготовка и анализ, но большинство просто приспосабливается и тонет в рутине.

Человечеству всегда чего-то не хватает. Теория Дарвина о естественном отборе утверждает, что обретя руки, мы получили право на познание, в чем сильно превзошли матушку природу. Иллюзия жизни, подкрепленная механизмами - вот источник наших кошмаров.

Люди - это материал для тканей, из которых рождается мечта по имени Жизнь.

«Смотри на зеркало мельком, а не смотрись в него». [Рёко Сайто]

---

Жаль расстраивать людей.

Не люблю говорить людям об их ошибках.К примеру-я не люблю гвоздики.Ну,просто не переношу.Приятно,конечно,но они напоминают о трауре.
Цвет неплохой,согласна.
Далее.Уже где-то и когда-то говорила,что не люблю,когда ко мне часто лезут со всеми этими проявлениями нежности.Так уж получилось.
Если в моем доме играет музыка-не стоит ее выключать.Потому что в моем доме мне нужна моя музыка.
Такие у меня особенности.
Далее...Не люблю подробных расспросов и диких истерик.
Ах да,не люблю молчащий телефон-мне важно,чтобы мне звонили.Аськи,вконтакте-это не то.
Не люблю,когда обещания дают,но не исполняют.Много чего не люблю.

Но зачастую людям в лицо не хочется говорить.

---

О разном.

Размышляю о том, какого мужа хотела бы.Если расписывать по пунктам, то:
1) Нежным.
2) Заботливым.
3) Ласковым.
4) Непьющим (в плане, не напивающимся и не ставящим попойки выше всего остального) .
5) Верным.
6) Серьезным (не в плане общения с людьми, а в плане проставления приоритетов, мыслей) .
7) Общительным (ибо у меня приличное количество друзей, да думаю и у него их будет не меньше) .
8) Работающим (т. е. не лентяем, не раздолбаем. Человеком, который может обеспечить будущее своей семье) .
9) Вдумчивым.
10) Понимающим.
11) Хорошим отцом.
12) Готовящим (ибо, как я недавно поняла, я особо не умею готовить) .
13) Умеющим остановиться.
14) Сдержанным (не во всем, конечно) .
15) Любящим.

Вроде все.

---

Просто так.

Мне редко удаются такие разговоры-ни о чем и в то же время о вечном.
Как-то странно даже.С Мишкой мы не виделись уже лет 5.Сильно поменялись,повзрослели,перестали быть расхлябанными.
И оказалось,что он очень вдумчивый романтик,который ставит себе в жизни четкие цели.
А я,как оказалось,отношусь к отдельной категории девушек-и умная,и симпатичная и...та,которую хочется любить.И защищать.
Миша обещается приехать в один из выходных,скорее всего в воскресенье в мое родное Митино.А далее куда-нибудь в парк гулять.Где потише,да потеплее.Как бы ни парадоксально.
Самое странное,разговоры с ним легкие,ни к чему не обязывающие,о прошлом,будущем,о личном и общественном.Такие до безумия НАШИ с ним разговоры...С перебиванием друг друга.
С криками "Ну помолчи","Не ори на меня!".
С какой-то нежностью и светлой недосказанностью,которая чувствуется и понимается.И причина ее,и сама она-целиком.
С одинаковыми ощущениями,с одинаковыми мыслями,с дежа вю в душе.
О,как мне это нравится.
До глубины души.
И мы многое помним.Какие-то мелочи.Какие-то крупные события.Помним.Вот,что странно.Пяти лет как не бывало,а мы все еще держимся за ниточки,которые нас друг с другом связывают.


Но наши последние разговоры...Вчера,сегодня.Нам не хочется уходить из сети,мы упиваемся этими разговорами и сходим с ума в ожидании встречи.Мы строим себе картины нашего столкновения.
Боги,я схожу с ума.Я так по нему скучаю,только сейчас поняла.
Я рада,что мы с ним встретимся.

И мне официально разрешено повиснуть у него на шее от радости.

---

Твои ладони… такое странное тепло….
Чаще всего… ты сильно обжигаешь ..
Тех, кого не знаешь.
Другие спорят о том, как мне не повезло
Знать и молчать о том, что ты сжигаешь,
Кровь не согревая…

Вдоль ночей по пустым полям, океанам и седым морям,
Ветер тебе донесет запах цветов - подаренных лугами…
Вдоль ножей, да по лезвиям …..
ты придешь снова в гости к нам,
Может кому повезет - выбросить лед
в бушующее пламя …..
нервных окончаний …… уставших людей...

Сидел без дела,
читал рассказы о тебе,
думал искать,…… а ты была внезапна… -
душу мне согрела,
не захотела - увидеть часть меня в себе ….
и не прощаясь - снова улетела ….
в бесконечность неба….

Вдоль ночей по пустым полям, океанам и седым морям,
Ветер тебе донесет запах цветов - подаренных лугами…
Вдоль ножей, да по лезвиям …..
ты придешь снова в гости к нам,
Может кому повезет - выбросить лед
в бушующее пламя …..
нервных окончаний …… уставших людей..

(с) После 11

---

И так хочется любви и ласки.

Работа-работа.Работа.Целый день сидишь за столом и смотришь на фотографии любимого человека на мобильнике.Обед-перерыв-перекур - все сливается в одно целое,потому что совершенно не относится к жизни ТАМ,за дверьми этого офиса.
И вот,долгожданное время окончания рабочего дня.Сдаешь документы,запираешь кабинет,бежишь до машины и едешь.Куришь,заедаешь все это шоколадом,чтобы не пахло и улыбаешься,потому что скоро увидишь своего милого маленького человечка.Сигналишь в пробках неистово,с остервенением-как эти ненормальные могут никуда не спешить,у них же тоже семьи?-проезжаешь,объезжаешь,забегаешь в магазин за любимыми конфетами и идешь домой.
Поднимаешься на свой этаж с осознанием одного факта-у тебя нет ключей в кармане.И это правильно.
Потому что ты сейчас нажмешь на кнопку звонка и дверь откроется.Вылетят на лестничную клетку запахи обеда,звуки телевизора.И в квартире будет стоять человек,который ждал тебя.Весь день ждал.Как и ты смотрел на фотографии,в руках что-то вертел,лишь бы занять чем-нибудь себя.И домой бежал,летел,спешил.Через весь город,только бы раньше тебя приехать.
И он обнимает тебя.Идете фильм смотреть,да чтобы нравилось обоим.Чтобы обниматься и целоваться,ставя на паузу этот фильм,который интересен уже не самим собой,а сопровождением,фоном.
Лежите,отдыхаете,читаете книжку,слушаете музыку,болтаете ни о чем,пьете чай.Смеетесь.
Потом душ.Плескаетесь,как маленькие совсем,моете друг друга,с какой-то особой нежностью,аккуратно проводя друг по другу мочалкой,отслеживая глазами кусочки кожи,которые моешь.
И спать.Или секс.Или по очереди,в любом порядке.Спать-секс-спать.Может и так.Причем спать в обнимку,просыпаясь от того,что одеяло куда-то делось и понимать,что все равно в обнимку спите,потому что боитесь и во сне быть по отдельности.
А потом утро.Наблюдать за своим любимым человечком из-под ресниц,притворяясь,что спишь,или наоборот,целовать все оголенные части его тела,которые находятся не под одеялом.
Потом в ванную,умываться-плескаться,залезать холодными руками под футболки,целоваться,смеяться,строить планы на выходные,пить горячий кофе и курить на балконе.
И чтобы завтрак пригорал на плите,потому что вы отвлеклись друг на друга,целовались или просто занимались сексом на кухне,больше не сдерживаясь,обуреваемые страстью,желанием..
Потом одеваться.Поцелуи на прощание:"До встречи,солнышко.До вечера,любимая."И на работу.
И снова ожидание,фотографии,гнусная работа.И день,и вечер,и ночь.Потом выходные,поездки на дачу,в деревню,к друзьям...
Жизнь...

---

Хочу быть вечным студентом.

Все же задумалась о поступлении.Очень понравился институт МЭСИ.И экономика,и физика.Иди,куда только захочешь.
Однако моя любимая и обворожительная родительница,услышав,что надо сдавать физику,дико возмутилась и отказалась даже воспринимать это мое увлечение данным институтом,как серьезное.
Обидно.Потому что Плешка не устраивает меня.Остальные экономические институты не хочется даже просматривать по причине сложившегося мнения о всех экономических вузах.
Остается какой-нибудь РГСУ,где есть экономический факультет,который устроит мою драгоценнейшую маму.
Ах,да.
Это при учете,что я хочу в ПМ или ИБ.