Схожу с ума от хронического недосыпа.Надо ехать за подарком,а я боюсь проспать.Надо выходить,а я оттягиваю момент выхода на холод,потому что сил нет.Да и вообще.Тяжко.
Скоро Новый Год.Радостно,я его вроде чувствую.Но так много дел,так много недосказанностей...
А в целом-ничего так.
Иногда понимаю,что людям от меня хоть капельку радостно и это греет душу.

---

Я люблю прикасаться к тебе.
Обнимать твои хрупкие плечи.
Проводить по любимой губе
Пальцем в отблесках маленькой свечки.
Да скользить по твоим волосам
Своей детской,дрожащей ладошкой.
Слушать наши с тобой голоса,
Тебе в шею мурча теплой кошкой.

---

В безумии быть собой.(с)

О жизни.В последнее время я стала чаще болеть и реже воспринимать это как должное.Впрочем,даже в болезнях есть свой хоть и маленький,но плюс.Нашла много книг,которые было интересно снова прочитать.Вновь увлеклась Акуниным,его книжной серией про Эраста Фандорина.Нашла много забытых и "потерянных" вещей,убрала в шкаф легкие вещи и все таки по примеру многих решила переделать комнату.К сожалению,минимализм устроить не удастся,так как мои заботливые родители отчаянно против.
О фотографиях.Антону на день варенья подарили зеркальную фотокамеру.В общем,теперь она обитает у меня на полке.И вроде бы мои фотографии Антону нравятся.Правда там очень много меня.Поэтому скоро снова буду создавать отдельные фотоальбомы с пометками "учусь фотографировать" или "мое лицо через объектив".Правда из-за того,что руки трясутся-приходится включать стабилизатор.А это не есть хорошо.
О будущем.Решила все же поступать в педагогический.Выбор из нескольких институтов,есть еще вариант,что все же лингвист;мучиться,конечно, больше,зато и шире круг возможностей.Есть страх,что не поступлю.Но пока что стараюсь сдерживаться.
О семье.Ну,на этом пункте мой мозг отчаянно старается не вскипеть.Все хорошо,но уж больно мы сплотились.Даже пугает порой.Но самое главное,что стараемся друг друга понимать и поддерживать..
О мелочах и не только.До Нового Года осталось каких-то 28 нелепых дней.
О Любимой.Таки,я тебя люблю и думаю,что выкрою время к тебе приехать.Готовь фломастеры,стены и пиццу.И я хочу побыть с тобой наедине.Без мужиков.Вот так.Скучаю по тебе,мое чудо.

@настроение: Радостное

---

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

---

---

«А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.»

---

Эдуард Асадов

ПРЯМОЙ РАЗГОВОР
Боль свою вы делите с друзьями,
Вас сейчас утешить норовят,
А его последними словами,
Только вы нахмуритесь, бранят.

Да и человек ли, в самом деле,
Тот, кто вас, придя, околдовал,
Стал вам близким через две недели,
Месяц с вами прожил и удрал?

Вы общались, дорогая, с дрянью.
Что ж нам толковать о нем сейчас?!
Дрянь не стоит долгого вниманья,
Тут важнее говорить о вас.

Вы его любили? Неужели?
Но полшага - разве это путь?!
Сколько вы пудов с ним соли съели?
Как успели в душу заглянуть?!

Что вы знали, ведали о нем?
To, что у него есть губы, руки,
Комплимент, цветы, по моде брюки -
Вот и все, пожалуй, в основном?

Что б там ни шептал он вам при встрече,
Как возможно с гордою душой
Целоваться на четвертый вечер
И в любви признаться на восьмой?!

Пусть весна, пускай улыбка глаз...
Но ведь мало, мало две недели!
Вы б сперва хоть разглядеть успели,
Что за руки обнимают вас!

Говорите, трудно разобраться,
Если страсть. Допустим, что и так.
Но ведь должен чем-то отличаться
Человек от кошек и дворняг!

Но ведь чувства тем и хороши,
Что горят красиво, гордо, смело.
Пусть любовь начнется. Но не с тела,
А с души, вы слышите,- с души!

Трудно вам. Простите. Понимаю.
Но сейчас вам некого ругать.
Я ведь это не мораль читаю,
Вы умны, и вы должны понять:

Чтоб ценили вас, и это так,
Сами цену впредь себе вы знайте.
Будьте горделивы. Не меняйте
Золота на первый же медяк!

---

Вообще,задумалась о поездке в Чернобыль и Припять.Слишком заинтересовалась Зоной Отчуждения и всем,что с ней связано.Но пока это так,мечты и замыслы.
Еще очень хочется съездить в Питер,но уже не на экскурсии,а просто так,погулять по городу.Хочу в ту кафешку Zoom и в Д.В.О.Е.

---

Разочарование,два-очарование.

В мозгу сейчас только одна мысль-Шээээээрон.*_____*
Она прекрасна,ибо в ней очень много Света.Она мне очень,очень нравится.
А еще я рада,что в воскресенье мы идем к ней в гости.Я думаю,это будет замечательно.

Вообще,жизнь течет хорошо.Где-то лучше,где-то хуже.Но почти стабильно.Из больницы выписалась,вроде все хорошо,единственное-подкачивает сердце,но тут уж ничего не поделаешь.

А еще сидела и понимала,что я все еще люблю Аллу.Да,конечно,мы уже не общаемся и вроде стали друг другу чужими,но все-таки я люблю ее за все то,что переживала в ее присутствии.За психоз на этажах школы,за разговоры по телефону,за прогулки.Редкие,но очень насыщенные.За смех на уроках и разговоры по душам в аське.За рисунки и стихи.За все-все,что когда-то было.
За все то,что сейчас стало лишь прошлым.Общим,но прошлым.Невозвратимым.
Я рада,что у нее все хорошо.Что она счастлива и веселится с людьми,которые ей близки.Рада.
Наверное,это и есть истинная любовь-когда отпускаешь и радуешься,что у того,кого ты любишь все хорошо?Не знаю.И не знаю,хочу ли узнать.
Единственное,что я знаю сейчас,в чем я уверена:я буду жить дальше,потому что так надо.Потому что есть какие-то люди,потому что появилась Маша,которой я вроде бы нужна,потому что есть Аня,которая меня любит,потому что есть Алиса,потому что есть Пиппин,который мне интересен собой в принципе,потому что есть Шэрон,которая несет с собой радость,которой мне так не хватает.Потому что надо жить и двигаться дальше.Наверное,в этом и заключается человеческая приспосабливаемость.

@музыка: Helloween - Forever and one.

@настроение: колышущееся

---

Прогулки по ВДНХ.

Сегодня был офигенный день.Очень-очень-очень рада,что отпросилась на эти выходные.
Поехали с Машкой Мартияновой и мелким на ВДНХ.Нашли-таки Машке подходящую краску красного цвета,которая смывается первым мытьем головы.Далее пошли гулять.Машка-это великолепнейший позитивный человечек,который таскает с собой фотоаппарат.Повсюду и всегда.А еще она рыжая,натуральная рыжая!Это мне так нравится...Маленькое солнышко.
Фотографировались много и порой бездумно.Но фотографии получились божественными.
После наших увеселений,разговоров и фотосессий мелкий отправился покупать пончики,а я провожать Машу.
Пончики слопали с удовольствием.Поделились с парой мужчин,которые за это дали нам поиграть в бадминтон и во фрисби.Радостно и как-то безрассудно где-то.Зато воланчик и тарелка были ярко-зелеными.
Правда потом курсы вечером.И еще скоро возвращение в круги ада-больницу.Но это потом.Сейчас же-смотрю фотографии,ем виноград и лелею идеи на следующий Хеллоуин.

---

Хеллоуин.

И вот она,эта Ночь.Именно так,с большой буквы и с огромным значением.

Раньше считали,что в эту ночь на Землю выходят духи,нечисть.Так же этот праздник Называется Днем Всех Святых.Чтобы нечисть не забрала людей туда,в их мир,люди переодевались.В привидений,ведьм,зомби и тому подобных.И требовали угощение(традиционные сладости) или жизнь.

Люблю этот праздник.Хороший повод показать всем свои зубки.Жаль,не получится отметить с ребятами,ибо больница.





Всем желаю отлично отметить.Надеюсь,у кого-то Хеллоуин пройдет лучше,чем у меня.
Но я Вам всем покажу в следующем году >___<"

---

Воскресенье-понедельник.

И вот этот день настал.25 числа в больницу.Завтра-сегодня.
Не скажу.что рада.Но и расстроена не слишком.Кому надо-мои номера есть вконтакте.В конце концов-вэлком в аську.Вставать в 6 утра:собрать вещи,справки,денег по минимуму.И ехать на фрунзенскую.Минимум на неделю.Ужас какой.
Всех люблю,всех целую.
Мелкий,буду скучать.Будь паинькой,слушайся маму и не бейся головой в стены.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Еще одно.

Мы скоро встретимся,скоро увидимся.
Я,как больная,живу этой встречей.
Если тебя обниму-не обидишься?
Я так хочу подарить тебе вечер.
Скоро увидимся...Это безумие.
Я и боюсь,и хочу всего этого.
Странно,мы стали такими разумными...
Я бы с тобой поделилась рассветами.

---

Таки.

Вместе.Были вместе вчера весь день.
А ночью,когда ты спала,я иногда заходила в комнату и смотрела на тебя.Уснула только в пять утра.Поэтому не было сил тебя провожать.
Я всю ночь держала себя в руках.Хотелось целовать тебя,целовать всю,обнимать,трогать,признаваться в любви.
Но я держалась.Сдержалась.Но теперь плохо.
Потому что хочется.Потому что все еще чувствую твой запах,холод твоих ладоней...

---

Нет-нет-нет.

Я не технарь.Никакой.Ни информатика,ни физика,ни математика.Гуманитарий.До костного мозга.Но поздно что-то менять.

Зато с литературой-русским лучше.Русский чувствую.Литературу люблю.

---

Первый снег.

Таки,спасибо,что написала об этом.Он прекрасен.

Скорее о девушках,которые были или есть в моей жизни.

Все еще люблю А.,но понимаю,что это чувство изначально уже обречено на смерть.

А еще Таки...Я очень,очень сильно тебя люблю.Я правда виновата,что мы не видимся,но видят Боги,я хочу этого.Я соскучилась по запаху твоих волос и по твоей улыбке.Я хотела бы,чтобы ты гладила меня по волосам и держала за руку.Я хотела бы сидеть с тобой в кафе,заказывать кофе с шоколадом и смеяться,смеяться,смеяться.Я хотела бы засыпать с тобой рядом и понимать,что это-не галлюцинация,не болезнь.Что да,это ты,действительно ты рядом,что ты смотришь на меня из-за полуопущенных ресниц и улыбаешься.Я хочу целовать тебя.Не знаю,совершенно не знаю как.Не хочу опошлять наши чувства.Не хочу.Но я знаю,что хотела бы сделать свой поцелуй нежным.Самым нежным.
Я люблю тебя,Ань.

---

Ядерная зима.

Как-то даже странно,но признание N,что я ему нравлюсь и его приглашение погулять подействовало странно.Отказывалась до последнего.А вчера наконец-то перестали общаться.
Облегчение.
В последнее время читала много разных книг,конечно,чаще урывками,но впечатление от этого не менее яркие.Сильно зацепил научно-фантастический роман "Гибель дракона".
Вещь довольно интересная,но в некоторых местах довольно сложно читается,особенно тем,кто предпочитает веселые рассказики.


Вообще,не о том хотелось бы написать.

Когда примерно с неделю назад гуляли на Болоте,произошла немного странная ситуация.
Когда мы уже уезжали,встретили в метро пьяную девушку-естественно,все шарахались от нее-и прошли мимо шагов на 10.Когда из тоннеля показался поезд,девушка выбежала из-за колонны и упала на пол,при чем неудачно-верхняя половина свешивалась с перрона.Стало очень и очень страшно.Так,что я даже отвернулась и вскрикнула.
Потом был слышен пронзительный гудок поезда.
Когда я повернулась обратно,девушка уже стояла.Хотя,конечно,стояла-это неправильный термин.Она покачивалась и явно было видно,что пьяна она сильно.И при этом ее тошнило.Как и всегда,все сразу же отбежали от нее подальше,смотрели,тыкали пальцем,обсуждали.Было нестерпимо мерзко и я попросила своего спутника подойти.Наверное,с полчаса мы сидели с этой девушкой,успокаивая ее и ее знакомого,пытаясь убедиться,что она доедет.Пусть и позже.Удерживали ее,просили посидеть еще несколько минут,чтобы стало полегче.Но что самое ужасное-девушке 14 лет.Дома ждет бабушка.Знакомы они с молодым человеком,который ее провожает,всего несколько часов.И она почти не стоит на ногах.
Мы сидели с ней не так долго.Пришлось уезжать,хотя ужасно не хотелось,потому что казалось,что это неправильно.
Но больше всего поразила фраза:"Спасибо Вам за помощь."
Я никак не пойму,чем я помогла,хотя и человек,с которым я ездила туда тоже сказал мне,что я помогла,что я все сделала правильно.
Еще несколько суток подряд я думала об этой девушке.Добралась ли,как она,что дальше?
А потом меня начал мучить вопрос.
Почему мы никогда не подходим к тем,кому плохо?Я не говорю сейчас о тех,кто выпил-да,порой это мерзко.Я даже о тех,кто упал в обморок или просто плачет.Мы обсуждаем,что нам жаль их и идем мимо.Это так...гнусно.

Я даже не знаю,зачем это написала.Нет,я не хвастаюсь чем-то,не пытаюсь показать себя хорошей.Просто в последнее время стала понимать,что все "белые,пушистые,добрые,великодушные" на деле являются подонками.Ну,нет,может не подонками,а просто...нулем.Дыркой.Потому что вся их доброта строится на выгоде.
А я,мерзкое,эгоистичное существо,стерва и предательница...Получается безвозмездно помогаю людям?
Что же это за мир,где добро и зло меняется местами?



Ладно,не будем о грустном.
Вяжу шарфик.Странно даже,никогда не увлекалась вязанием,а тут нравится.

---

Семейное.

Нет,нельзя быть счастливой настолько.Лопну.
Звонил А.С.-поболтали,вспомнили прошлое.Сказал,что я молодец.
Еще год-и я свободна.От всего и вся.И счастлива,наконец-то,по-настоящему.
Спать-спать-спать.Надо-надо-надо.Уже много дней не высыпаюсь.
Осознаю,что скоро зима.Холодная,яростная.Но снежная-нежная.
Марфа хочет меня увидеть.Неужели это божество до меня снизошло? *прыгает от радости*
Хочу-хочу-хочу.
А еще понимаю,что ни на кого не держу зла.Вообще ни на кого.Это на меня так действует мелкая.Я понимаю,что все это глупости.Мы просто разные,мы просто не понимаем друг друга.И все.