Конец апреля.

Сегодня покапал дождик, но я даже была рада. Пахло самым настоящим летом. Украсила свои драные джинсы ленточками, выглядит по-детски, но мне безумно нравится.
В волосах лента брусничного цвета. Бантик вместо резинки. В память о детстве, наивности и мечтах.
Вот на пороге уже стоит май. Он мне нравится, потому что он уже ближе к лету и солнцу, а значит к купаниям, отдыху...
Все чаще ловлю себя на депрессивных мыслях, но стараюсь их подавить. Получается плохо.
Размышляю о том, что я бездарность, которая ничего не умеет, мне всегда не везет, я недостойна любви. Хотя нет, любви достойна, но людей сама отталкиваю. Так что просто дура. Вердикт не слишком приятный, но неопасный.
Сейчас родители уезжают. А у меня курсы. Это обидно. Хочу на воздух.

---

Снова сопли.

адресное

А я по тебе скучаю. Очень-очень.

По всем нашим разговорам в скайпе, по бросаемым смс-кам, дабы ты зашел в сеть.

Как-то глупо получилось. Я уже захотела назвать тебя своим, пусть и права не имею, но хочу, до безумия хочу. А тут — обломилось как-то. Спонтанно, резко, нежданно-негаданно.
Хочется приехать к тебе. Приехать на сколько-нибудь, хоть на час. Просто выкрасть тебя у всех и слушать тебя. Как твои лекции. Мне просто нравится тебя слушать.
Мне хочется узнать, какой ты на самом деле, вне этого интернета, вне каких-то рамок и запретов. Хочется прикоснуться. Почесать за ухом, просто смотреть на тебя, видеть как ты улыбаешься.
Многого хочется. Готовить тебе и вопить на тебя, потому что не ешь. Не ругаться. Никогда. Просто быть с тобой рядом и иногда прикасаться к твоей ладони. Если можно. Если разрешишь.
Это все глупости, конечно. Ты не разрешишь, а я не приеду, потому что у тебя другая жизнь, в которой я, пусть и занимаю какое-то место, почти не существую. Это грустно. Потому и бешусь. Я хочу приехать, безумно хочу. Даже описать трудно. Но больше хочется, чтобы ты был счастлив, а ты счастлив...сейчас. В такой ситуации, с такими условиями. И я радуюсь за тебя. Представляю, как ты улыбаешься и радуюсь. У тебя милая улыбка. Ты...Не знаю, я часто думаю о тебе и ты мне снишься. В такие дни становится еще чуть-чуть тяжелее, потому что приходит осознание твоего отсутствия.
Пожалуйста, можно я иногда буду называть тебя своим? Просто потому что мне хочется хоть как-то стать ближе. Хоть на секунду, хоть на миллиметр.
Потому что хочется сказать люблю, а нельзя. Ты не веришь. Да и смысла ноль. Люблю и люблю, дальше-то что?
Солнышко, без тебя грустно. Я не могу объяснить этого. С тобой можно поговорить о многом, просто повеселиться. С тобой спокойно и легко. Я знаю, что ты надежный...И не мой. Совсем-совсем.
И даже если назову своим — ближе ты не станешь. Это... заставляет грустить. Но я рада, что тебе можно писать. Что ты сам иногда пишешь. От этого тепло.
И все же, я т.л.

---

24.04.2011 в 22:12

Пишет  vis-caeli:

о да

03.04.2011 в 03:44

Пишет  DFox:

- Ты достиг седьмой Ступени спокойствия, твоя энергия ци течет плавно и подчиняется твоим желаниям, ты контролируешь свои эмоции, стук сердца и ритм дыхания. Тебе известно многое о неведомом, и не заботит мирское. Осталось ли в тебе что-то человеческое? – спросил У Вэй.

- Я до сих пор реально охуеваю от некоторых людей, – ответил Пятый патриарх.

(с) Маленький товарищ Микки-Маузер

---

---

Порой на меня накатывает и я пишу длинные посты. На данную секунду я не знаю, каким получится этот, но тем не менее я очень хочу его начать.

С некоторых пор я перестала вести рукописные дневники, выставляя свои эмоции на люди. Так не то чтобы проще. Просто происходит не только самоанализ, но и анализ тебя самого, как личности, со стороны. Это удобно и полезно. Начинаешь задумываться о тех или иных поступках, действиях и эмоциях.
Как водится, я начну с описания происходящего.
Итак, сейчас у меня полный аврал в связи с предстоящими экзаменационными волнениями. Вроде бы и черт с этим всем, но тем не менее, чем ближе май, тем сильнее хочется забиться за плинтус и остаться жить там на правах таракана.
Дальше — больше. Помимо всей этой тягомотины в моей личной жизни наступил постапокалиптический период. И постапокалиптическим он назван лишь по одной великолепной причине: у меня только что был взрыв ядерный, а тут еще кто-то ко мне лезет. Нет времени, сил, желания и тому подобных вещей.
Обнаружила в себе удачно выработанные привычки. Я сплю в метро после курсов вне зависимости от того, хочу я этого или нет. Организм старается отдохнуть максимально. Я научилась обходиться без еды по 10 часов и потому маленько похудела. Я спокойно пишу конспекты в метро и автобусах, в любом положении, то есть сидя, стоя, в состоянии пингвинов на эскалаторе и в состоянии килек в вагоне. Мне уже по барабану. Кофеин не спасает от бессонницы, но помогает продержаться какое-то время. Правда с одним но. Три чашки кофе из "Кофе Хауз" под названием дабл эспрессо и вообще все эти двойные напитки — и я сутки на ногах. Правда потряхивает от количества кофеина.
На улице великолепная погода, которая еще больше раззадоривает воображение и желание свалить куда-либо подальше от всех этих ситуаций. Поняла, что на майские праздники я просто обязана куда бы то ни было уехать. Хоть в тайгу. Главное подальше от Москвы.
Есть великолепное осознание того, что сегодня мне вкатят так, что мне и не снилось. Ибо я давно и прочно забила на все задания. Но не суть.
На данный момент мне хочется спать, есть и на юга. К морю.
Да, кстати. По Москве очень удобно гулять ночью. Никого нет. Особенно советую всем погулять на парке победы, там открыта "Шоколадница", работающая круглосуточно. Если не хочется сидеть там, то просто запомните, что она прям рядом с входом в метро, вдруг понадобится.Так же по дороге от Киевской до пресловутого Парка Победы есть круглосуточные "Кофе Хаузы", что тоже вполне-таки радует.
Я лично умудрилась погулять до пяти утра, но в тот день было прохладно, поэтому большую часть ночи мы сидели как раз в "КХ", а потом наблюдали за луной. Что поразило. Это была суббота, по сути, первый поезд. Самое смешное: все места были заняты. Культурный шок нам был обеспечен.
Далее по фактам. Моя душа возрадовалась. Моими руками пробиты две дырки по центру губы. Коллекция пополняется. Кому нужен пирсинг — добро пожаловать.
В комнате царит полная разруха, потому что дома я почти не бываю. Печально, но факт.
На данный момент я стараюсь не уснуть, потому что скоро выходить. Медленно приходит осознание, что мне нужно кофе. Еще чашечку. Правда, боюсь, тогда разыграется гастрит.
Ужасно не хочу никуда идти, но надо, что опять же печалит.
Так же надо пройти медосмотр, получить справки и с чистой совестью жить дальше. Пока что я только планирую, что опять же расстраивает.

Итак, в планах на поездку. Три места на выбор. Гомель, Калуга, Питер. Но Калуга, по всей видимости, отпадает, посему остается два варианта. Хотя вполне возможно, что варианты будут заменены на более приемлемые и близко расположенные.

В планах о внешности. Симметрия откладывается на неопределенный срок. Пока что не вижу смысла в насилии над организмом.
Отлежать больницу, пройти комиссию.
Наладить отношения с сестрой и всеми особями женского пола, в коих я нуждаюсь.
В общем, мысли закончились. Поэтому отложу до нового потока.

---

Lepazh (02:37:21 5/03/2011)
мама, и вы здесь?


notenslavedcat (02:37:59 5/03/2011)
Ты и так на нервах постоянно,сегодня какой-то арвал.Иди спать.Нет,мама не здесь,здесь девочка,которую ты не знаешь и только поэтому что-то ей рассказываешь,а она какого-то черта за тебя переживает

---

Кофеин.

Ничерта не помогает.

---

Ну почему почему почему почему почему почему почему я просто не могу быть с тобой рядом без всех остальных ><
Почему почему почему почему почему почему все так? Я хочу по-другому.
Совсем.

---

Люблю...Люблю ведь.
Курю по тебе...

---

бла-бла

Не реви. НЕ РЕВИ. Как маленькая, честное слово.

---

Дура. Ты — маленькая, безмозглая, наивная, надеющаяся дура. Ты тупая дрянь, которая не видит ничего дальше своего носа. Наташа, ты — овца. И-ди-от-ка.
Других слов нет. Рада,мля? Что,понравилось каждый раз вот так, обжигаться и ждать чего-то?
Вот и вали учиться. Задумываться меньше будешь. Во много раз. Давай-давай. Удаляйся-таки отовсюду. Никуда не езди. Сиди дома и забудь о другой жизни.
Есть книги. И все.

---

К себе.

сугубо личное

Милая, так бывает. Грустно, пусто, уныло. Все же потом пройдет, и ты это знаешь.
Вспомни лучше, как ты сегодня качалась на качелях и думала о том,как умирают звезды. Они перерождаются в такую же новую звезду, на том же самом месте. Так и люди заменяют друг друга, правильно?
Улыбнись. Давай же. Ты знала реакцию, ты кто ему вообще? Жена, подруга, любимая? Нет,прекрасно это знаешь, ты человек из сети. Просто эдакая фифочка, с которой можно поговорить.
Я почему-то не хочу ничего менять. Лучше быть рядом так, чем не быть вообще.
Милая, ты много думаешь. Нельзя так. Потом подумаешь о своих личностных проблемах, сейчас на повестке дня учеба. Начни учиться, забудь обо всем и обо всех. Ты еще маленькая и глупая.
И правда, кому я такая нужна?
Перестань мечтать, мечты никуда не приводят. Сказок не существует. Любовь порой очень зла и жестока. Оглянись, посмотри вокруг. Сними свои розовые очки.
Ты теряешь время. Оно же бесследно утекает от тебя, как вода в пустынный песок.
А ведь хочется. Мечтать, верить, хотеть этого всего. Глупая я. Глупая-глупая.
Попрощайся уже с прошлым. На то оно и прошлое, чтобы уходить. Стань, как все. Бессмысленной куклой. Меркантильной стервой. Последней сукой.Так теперь живут все. Поверь мне на слово, я-то знаю.
Только не хочется. Я хочу быть вечным ребенком, глупой девочкой. С мечтами, с выкрутасами. Быть собой.

---

Тут будут розовые сопли.

= .

Пост-обращение. И я уверена, что ты поймешь, что он именно к тебе.


А мне это безумно нравится. Нравится болтать с тобой по скайпу о какой-то ерунде, показывать язык и тому подобное. Я почти ничего не помню из той сказки, которую ты сегодня рассказал, но знаю, что мне было хорошо.
Я не понимаю, что испытываю, и это меня смущает.
А сегодня снился сон про тебя. Глууупый, романтично-сопливый, но он зацепил как-то.
Спасибо за тебя.

---

Смысловые галлюцинации - Последний день Земли.(Паша - попа)

Когда станет неважно свое и чужое
Когда на Земле нас останется двое
Наступит самый последний в мире рассвет
И мы пропадем на многие тысячи лет

Я буду смотреть тебе в след
Пока не погаснет свет
На всей Земле не погаснет свет
Я буду смотреть тебе в след
Пока не погаснет свет
В моих глазах не погаснет свет

Остались финальная песня и титры
Кончился фильм и закончились игры
Нас было двое последних людей на Земле
Никто никогда не придет ни к тебе ни ко мне

Я буду смотреть тебе в след
Пока не погаснет свет
На всей Земле не погаснет свет
Я буду смотреть тебе в след
Пока не погаснет свет
В моих глазах не погаснет свет

---

19.04.2011 в 23:21

Пишет  Shaelynn:

19.04.2011 в 22:44

Пишет  Gnu$:

тоже повешу) кому не нравится выход там

12.04.2011 в 18:23

Пишет  Eneada:

12.04.2011 в 12:47

Пишет  Flo:

Уважаемые фандомовцы!
Я прошу несколько минут вашего времени и человеческого сочувствия. Вы, возможно, знаете эту девушку, а, возможно, нет. У кого-то она есть в Избранном, у кого-то - в ПЧ, а кто-то просто пересекался с ней в комментариях. И сейчас ей очень нужна помощь. Давайте вместе поддержим эту храбрую девушку!

Пожалуйста, прочтите обращение Зинаиды!

Наверное, каждому человеку несколько раз в своей жизни, приходится просить о помощи других людей. В моей жизни все случилось так, что без посторонней помощи, без поддержки людей, я обходится, просто не могу. И именно сейчас для меня наступил такой момент, когда ваша протянутая рука, ваше милосердие, это единственное на что мне остается надеяться и уповать.
Меня зовут Зинаида, я родилась в Москве, в 1981 году 14 сентября и сейчас мне 29 лет.



В первый годик своей жизни я была обычным, на первый взгляд здоровым, ребенком. Но постепенно мои родители стали замечать, что я плохо сижу, все время заваливаюсь на бок и совсем не пытаюсь ползать или привставать на ножки. Меня показали врачу и тот, можно сказать вынес приговор - Спинальная амиотрофия Верднига-Гофмана. Страшное генетическое заболевание клеток спинного мозга, которое как мина замедленного действия уничтожает тебя изнутри. Потому что происходит постепенное атрофирование мышц спины, шейного отдела, ног и рук. Развивается сильнейший сколиоз из-за того, что позвоночник не выдерживает нагрузки, деформируется грудная клетка и начинают плохо функционировать внутренние органы, такие как: сердце, почки и особенно легкие.
Со временем прогрессируя, болезнь превращает каждый день в невыносимое страдание от постоянной боли и затрудненного дыхания.
И в тот самый момент, когда мне нужна была забота, уход и особенно любовь родных людей, мои родители разводятся, едва мне исполнилось два года. При разводе моя мать отказалась от меня, "обменяв" на мебель при разделе имущества, сказав, что больного ребенка может забирать отец, а ей он не нужен. С тех самых пор я никогда больше ее не видела и ничего о ней не знаю.
До 20 лет меня воспитывал папа. Он много работал и прилагал все силы, чтобы хоть как-то мне помочь. Заботился обо мне, возил по разным врачам, обращался к Дигулю, но везде разводили руками и говорили, что медицина не знает никаких способов лечения этого заболевания.

Я росла, была очень спокойной и даже немного замкнутой девочкой. Обучалась на дому на отлично, мечтала поступить в институт на факультет психологии, закончила УПЦ по специальности Вышивальщица текстильных изделий, но, к сожалению, работать не смогла, здоровье не позволило.
Позвоночник все больше стал искривляться (сейчас у меня кифосколиоз 4 степени), мне становится тяжело дышать, потому что ребра сдавливают легкие и сердце, из-за чего я чувствую постоянную боль, отекают ноги, слабеют руки. Большие трудности возникают при глотании из-за искривления и смещения позвонков в шее, а сидеть в коляске, в одном положении, почти не двигаясь - уже нет сил. Каждая минута превращается в кромешный ад из боли и мучений.

В 2000 году, в моей жизни произошло ужасное событие, не дожив до 45 лет, скоропостижно скончался от сердечного приступа мой папа. И я осталась абсолютно одна, без какой либо помощи и поддержки, со старенькой бабушкой (папиной мамой), которой уже 83 года и ей самой требуется помощь, которую ждать совершенно неоткуда.
Тогда под эмоциональным натиском, мое здоровье совсем подкосилось, я очень ослабла и сильно простудившись, попала в больницу, а там и в реанимацию почти с отеком легких.
Отчаяние – это очень страшно. И в то время оно окутало меня темнотой безысходности и страданий, полностью. Все о чем я мечтала, к чему старалась стремиться, все это разрушало мое заболевание. Казалось, что выхода нет и надеяться больше не на что.
Но по характеру, я всегда стремилась вперед, я никогда не сдавалась и надеялась, что Господь даст мне сил и терпения идти вперед. Когда у меня появился интернет, я стала искать работу на дому и способы хоть как-то поддержать свой организм. Просто сидеть и ждать смерти, для меня было невыносимо. Я работала удаленным интернет оператором в молодой маркетинговой компании, вместе с другом делала интернет сайты. Компьютер стал для меня окном в мир, потому что на улицу я могла выходить иногда и только летом, а куда-то выезжать опять же не позволяло положение. Новое увлечение языками, японской культурой, помогло мне найти новых друзей и радость для души. Через сильную боль я могла улыбаться.
Пол года назад, общаясь с девушками из сообщества СМА Вконтакте, я узнала, что в Израиле есть клиника Шаарей Цедек, в которой врач Алексей Попов в отделение спинальной хирургии проводит операции по коррекции и исправлению позвоночника. А главное, что у доктора с хорошим результатом уже прооперировалась девушка с таким же заболеванием, как и у меня.

Это Кристина Муратова (ее страничка в Интернете: ЛиРу и Вконтакте) На февраль 2011, в клинике успешно прооперировали Надежду Леонову 45-лет с таким же заболеванием и очень сложным кифосколиозом. Вот ее САЙТ, где она подробно рассказывает о своем случае и операции. И страничка Вконтакте
С замиранием сердца я читала ее рассказ об операции и плакала. Плакала потому, что почувствовала, как возрадовалось мое сердце, ведь Господь не оставил меня. Он протянул мне свою руку, возродив в душе веру в то, что я не обречена на муки до конца дней, что у меня есть надежда на жизнь. Надежда на то, что я смогу сделать настоящий вдох полной грудью и может однажды проснуться утром не от невыносимой боли в спине, а от ласкового солнца.
Почти сразу я связалась с доктором Поповым и он, проведя предварительную консультацию, сказал, что мой позвоночник операбелен и что операцию нужно делать, как можно быстрее. Потому что в моем случае каждый день может стать решающим.
Стоимость этой сложной операции, реабилитационного периода, дороги и проживания, составляет 48 000 тысяч Евро.
Для меня это безумно огромные деньги, ведь мы с бабушкой живем вдвоем, и все наши доходы ограничиваются только пенсиями, которые уходят на питание, коммунальные услуги и оплату сиделки. Работать или хоть немного подрабатывать сейчас я не могу, я с трудом могу сидеть в коляске хотя бы два три часа.
И я никогда бы не решилась на такой шаг, как просить помощи через интернет. Но я вынуждена делать это для того, чтобы выжить, ведь для меня это безвыходная ситуация и обратится с мольбой, больше просто не к кому. Я прошу вас, милые мои люди, все кто читает мое письмо, пожалуйста, помогите мне. Не оставляйте меня в этой кромешной темноте отчаяния и страданий.

Я не хочу умирать! Я очень хочу жить!

Это последний шанс остановить прогрессирующий сколиоз, не дать ребрам проткнуть сердце и оборвать все мои надежды и мечты. Я не хочу медленно умирать, задыхаясь, потому что легкие пережаты.

Я верю, что вы откликнитесь, что не пройдете мимо моей беды и поможете.
Для моего спасения важен каждый рубль.
Умоляю Вас, помогите!

============================

Для почтовых переводов мой адрес:
111395 Россия, Москва
улица Снайперская, дом 12, кварира 109
Иванова Зинаида Валентиновна (это я)
Иванова Зинаида Андреевна (моя бабушка)
============================
Дом.телефон: [phone]
Мобильный тел.: [phone]
============================
E-mail: [email][email protected][/email]
ICQ: 627037157
Skype: zinaida_ivanova29
============================
WebMoney кошельки:
для долларов - Z852109155435
для рублей - R309898094958
для ЕВРО - E283661270902

Номер счета на Яндекс Деньги: 41001534445848
============================
Банковские реквизиты:
Перечисления на Сберкнижку
Акционерный Коммерческий Сберегательный Банк

Российской Федерации (Открытое Акционерное Общество)
Московский банк
Дополнительный офис №9038/01047
Банк получателя: Сбербанк России ОАО
БИК: 044525225,
ИНН: 7707083893,
КПП: 775003035
ОКАТО: 45286580000,
Корреспондентский счет: 30101 810 4 0000 0000 225, в ОПЕРУ МГТУ Банка России
Счет № 42307.810.3.3812.3304467
Иванова Зинаида Валентиновна

Реквизиты банка Валютного счёта для EUR
Account with institution:

Sberbank, Moscow (Head office–all Russian offices and branches),

Lefortovskoe branch 6901.

SWIFT: SABRRUMM

My account: 42307.978.0.3812.3300098

Snayperskaya Street, 12-109, 111395 Moscow, Russia

Ivanova Zinaida Valentinovna

============================

Реквизиты банковского счета открытого
на мое имя в клинике Шаарей Цедек
First International Bank of Israel
Jerusalem Main Branch (Branch number 012)
Hillel Street 10
Jerusalem, ISRAEL

Account of SHAARE ZEDEK MEDICAL CENTER

Account number 106-205001
SWIFT Code F I R B I L I T
IBAN IL 450310120000000205001
Payment for Ivanova Zinaida
============================

Для перечислений средств на банковскую карту

Дебитная карта Сбербанка (МАСТЕР Карт)
Счет карты: 40817810638123308891
Номер карты: 5469.3800.3410.1971
Иванова Зинаида Валентиновна

Это самый удобный способ перевести деньги быстро и без комиссии с Вашей карты на мою,

через банкомат или наличными через операциониста, назвав номер карты и мое имя.

Так же через БАНК ОНЛ@ЙН указав счет карты и БИК банка.

============================

Обо всех денежных поступлениях на счета Яндекс Деньги и WebMoney,
я буду регулярно сообщать предоставляя отчеты раз в 3-4 дня.
О поступлениях на счета сберегательных книжек в СберБанке, я
так же буду сообщать регулярно с периодичностью раз в неделю.

С искренней надеждой, Зинаида.

Если у вас есть возможность, пожалуйста,
распространите эту информацию!

Большое спасибо за внимание!

---

dreamsboard.ru/%D1%82%D0%B0%D1%83%D1%80%D0%B8%D...

---

Вспомнилось.
После мыльных пузырей мне походу приснилась странная вещь. Будто бы Алла мне написала Оо
До сих пор иногда вспоминаю и думаю, глюк цэ или правда.

---

Адовье.

нецензурная брань и сопли

Полночи в башорге. На краю кровати, ибо тут развалился Его Величество Кот. Накрыла оного одеялом, вроде даже не возмущается. Дрыхнет, дрянь. Опять спорю с внутренним голосом. Спать то ли хочется, то ли не хочется. Я пока не определилась.
Сука, сегодня на учебу, а я с пирсингом, вся такая мамзель, блин. Представляю, как рассердятся люди.
И вот почему я не догадалась подождать до июня месяца. А еще лучше до августо-сентября. Каких-то сраных 4 месяца. Блин, что ж я за чудовище такое, вселенского масштаба. Я не найду сейчас гвоздик,который впихнется в мою губу. Штангу уж тем более. На руках только кольца.
Я, БЛЯТЬ, НЕ ВЫНУ КОЛЬЦО ИЗ ГУБЫ САМОСТОЯТЕЛЬНО, НЕ ПОРВАВ ПРЕСЛОВУТУЮ НИЖНЮЮ ГУБУ!
И как я, неприспособленная такая, потом жить буду? Блин, я в шоке.
Мне еще выполнять все задания. Сегодня вторник, млять.
В среду французский. Потом он же в пятницу после обществознания. Следом в субботу французский, в воскресенье матан (Саша, убью блять!), в понедельник снова обществознание. А потом нормальное расписание. Ох, блин. Я скоро умру. Я безумно хочу выспаться.
Сегодня придется идти в шарфе, походу. Иначе меня стерилизуют.

Заканчиваю свои вопли.

---

Да что ж за еклмн.
Опять не могу уснуть. Три чашки кофе и сна ни в одном глазу.

---

Злободневное.

Ну не люблю я наглость, безответственность и непонимание того, что мне именно сейчас это нужно, а не часом позднее.
Обидно до безумия, что нет возможности взаимопонимания. Оно исключено. Но нужно мне по определению.