А еще я собираюсь покупать саксофон.
Я хочу альт.
Правда не имею понятия, где найти курсы по саксофону, не зная нот.
Чарли Паркер, я иду к тебе.

---

Осталось полтора ВУЗ-а.
Отстоять на Юго-Западной, и сходить в РГГУ по талону. И все.
Я буду свободна, аки ветер в поле.
Завтра в школу за ЕГЭ-шками. Ухуху.
Надо попросить, чтобы меня отпустили сразу же, иначе не успею съездить в Пед.

---

Сорано Коэ...

---

Завтра в поликлинику, послезавтра тоже.
Чувствую себя пустой какой-то.
Волнуюсь, нервничаю, но как будто со стороны. Даже объяснить не могу.

---

Пустое.

Кажется, это случается не первый раз. Какое-то безумие, помутнение рассудка. Сидишь и куришь постоянно.
Сигареты - это не просто наркотик. С ними связывают всю жизнь. Боль, слезы, алкоголь, тоску, одиночество, даже привычки.
Любовь... Мы выдыхаем дым. Дым вокруг нас, внутри нас... Туман, застилающий глаза. Туман, обволакивающий сердце.
Проснуться с утра и первым делом нащупать пачку сигарет с зажигалкой. Выйти покурить. Просто потому что это - привычка.
Пойти гулять и думать о своем, о наболевшем, о том, что умалчиваешь во всех разговорах. Курить. Много и долго. Как свои мысли.
Во время курения приходит много мыслей. Когда ты куришь один. Лишние несколько минут на осмысление жизни.

---

Нойз Мс - Выдыхай

Затянись мною в последний раз,
Ткни меня мордой в стекло,
Дави меня, туши мою страсть.
Буду дымить назло.
Боль на фильтре грязным бурым пятном
Все, что мне от тебя останется.
Урна мой будущий дом,
И врядли мне там понравиться.
Серым пеплом осыпятся вниз
Те мечты, что не сбудутся никогда.
Меня врядли раскурят на бис,
Шанс если и есть, то один из ста.
Тебе травиться никотином моим,
Тебе кашлять моими смолами.
Выдыхай скорей мой последний дым,
И закрывай окно, а-то холодно.

Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно
Во всем виноват я сам.

Наша лестница в небо оказалась расшатаной стремянкой,
Годной лишь на то, чтобы достать с антрисолей банку.
Но я готов был и по ней карабкаться к облакам
Назло запретам и закрытым изнутри замкам.
Порой казалось - цель близка, скоро доползу.
Я с собой тебя звал, но ты оставалась внизу,
Поднимала глаза, просила вернуться назад,
А я не слезал, все твердил тебе про небеса.
Думал, что сам могу решать за двоих людей,
Думал, что нам станет лучше от моих идей.
И цепляясь за надежду как за одежду репей,
Становился дальше от тебя еще на ступень.
Но лестница в небо оказалась расшатаной стремянкой,
Годной лишь на то, чтоб достать с антрисолей банку.
Возьму подмышку, отнесу в кладовку- пусть пылится.
Прости за все и, ради бога, перестань мне сниться.

Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно
Во всем виноват я сам.

---

Нойз Мс - ты не считаешь

Я написал бы тебе грустную песню, полную фраз пустых,
Но зато красивых, как ты любишь, - краски бы сгустил.
Расписал бы, как без тебя плохо, как хорошо с тобой:
Наплакал бы реку и не был бы самим собой.

Шёл бы дождь за окном, занят был бы твой телефон -
Короче говоря, у нас зовётся песней этот стон.
Думаешь, тебя не задели б те слова и ноты? Да что ты!
Рифмовать сантименты - тоже мне работа...

Наверно, та песня тебе бы понравилась больше
И на повторе в "Винампе" крутилась бы втрое дольше.
Прости, что не написал - я непременно б это сделал,
Если бы только не любил тебя на самом деле.

А на самом деле телефон не занят, а отключен -
Лежит на тумбочке, пока тебя там кто-то дрючит.
И я из этого кого-то сделал бы котлету.
И я мусолю тему эту ещё два куплета!

Ты не считаешь, сколько дней я тебе не звонил,
Не отвечаешь ни по одной из своих двух мобил
И засыпаешь рядом с тем, кого я бы убил,
Если только бы встретил и если хватило бы сил!

Я ничего не исправлю ни этой песней, ни любой другой,
Я сам не знаю, для чего мне этот геморрой.
Но "Ворд" уже открыт, клавиши уже стучат,
И пальцы по грифу скользят туда-сюда, с лада на лад:

В чьей-то руке - твой зад, в чьей-то - медиатор старый.
Каждому своё: одному - ты, другому - гитара.
И, пока я тут давлюсь "Балтикой-девяткой",
Ты на блядках. И у тебя, по ходу, всё в порядке.

Скулю, как раненый кобель, ною, как тряпка;
Тараканы чешут череп изнутри - не раздавишь тапком.
Нервы все в заплатках - с каждым, кто заходит в гости,
Трясясь от злости, тебе перемываю кости:

Ненавидеть проще, чем прощать, как ни крути,
А я заебался выбирать сложные пути.
Хочу опять уметь засыпать раньше пяти утра,
Не думая о том, чьим болтом занята твоя дыра...

Ты не считаешь, сколько дней я тебе не звонил,
Не отвечаешь ни по одной из своих двух мобил
И засыпаешь рядом с тем, кого я бы убил,
Если только бы встретил и если хватило бы сил!

Эта песня могла бы быть другой. Но не смогла.
Так же, как ты могла бы быть со мной. Но ты ушла.
Поэтому не будет розовых соплей - будут зелёные.
Настоящие. Противные. На вкус солёные.

Меня тошнит, как от палёной водки
С кривой этикеткой и надписью нечёткой.
Я не пою - я блюю этими словами сейчас.
Уберите микрофон - скажите лучше, где тут унитаз!

Не будет идиотских фраз про любовь до гроба:
Здесь только боль, обида, нефильтрованная злоба.
Над строчками этого текста кружатся мухи,
Как птицы у кормухи, как у трассы шлюхи.

И дальше всё в том же духе - до конца не слушай,
Мои терзания - всего лишь буря в грязной луже.
Я не сумел придумать лучше, да и не хотел:
Мне просто легче от того, что я всё это спел!

Ты не считаешь, сколько дней я тебе не звонил,
Не отвечаешь ни по одной из своих двух мобил
И засыпаешь рядом с тем, кого я бы убил,
Если только бы встретил и если хватило бы сил

---

П.L.Б.

Говорят, людьми часто овладевает пофигизм. Так получается, когда не добиваешься чего-то, когда все идет не так, как хочется. Я сама удивлена, что радуюсь и грущу вместе с тобой, за тебя.из-за тебя
Я не представляю, что будет, когда...тебя не станет
Да, мы общаемся не так долго, но ты занимаешь в моей жизни очень много места.где-то слишком, но это неважно
Я буду скучать по тебе. Очень сильно. Люблю тебя. Прости, что часто с тобой скандалю.

Почему-то хочется пожелать в следующей жизни быть котом. Это глупо, быть может, но мне кажется, что это тебе подходит. И после...Мне кажется, ты встретишь своего котика.

@музыка: Нойз Мс - Выдыхай

@настроение: Грустное

---

15.06.2011 в 00:15

Пишет  Sharon Hime:

29 WAYS TO STAY CREATIVE

---

В рутине и загруженности дней у меня почти нет времени на какие-либо записи. Так, черкануть пару строк и убежать.
Остался последний - общество.
И потом можно будет снова быть собой.

Пару дней назад сняла пирсинг. Поняла, что это все же не мое.
Сегодня ходили купаться. Ледяная вода и солнышко - это классно. Болтали о всякой ерунде.
Все же поссорились сегодня с Сашкой в книжном, но, слава Силам, уже через полчаса забыли всю эту фигню.

Стас сегодня фотографировал. Забавно...

А вообще мыслей и эмоций почти нет: опустошенность.

---

3\4

Забавно. Если не напишу этот - вылезу на других.
Уже все обсудили. Завтра снова купаться.
Голова кругом.

---

Скоро будет 2/4
По сути радостно. Сегодня уйду купаться.
Из того, насчет чего волнуюсь - говорение и письмо. Аудирование сможем, так же с лексикой и грамматикой.
Уху-ху. После пойду на Свободы и оторвусь за все.
А потом готовить себя к 3\4, на полную, чтобы все было идеально.
и к 4\4.
там можно убиться, но нужно все знать.
Я смогу. Это знаю.

---

Прости, Россия, я не с тобой.

Не люблю Россию, ее менталитет и людей, которые в ней живут. В нас слишком много агрессии, лицемерия и всех тех эмоций, которые на данный момент редко доступны пониманию европейских и азиатских стран.
Это именно у нас громкие кровавые бойни, бег за индустриализацией, попытка встать на ноги и в итоге все равно стояние на коленях. Мы продаем нефть-сырец по низкой цене, хотя могли бы ее обрабатывать. И получать большие деньги. Но с нашим правительством не поспоришь, иначе придут злые дяденьки из верхушек власти и подробно и доступно объяснят, что, как и за сколько продается в нашей стране.
Наших президентов уважают только наши бабушки и дедушки, да и те смеются над их большей частью. А мы откровенно хохмим над Путиным, Медведевым, их деяниями. Значит, нет уважения к власти, нет у власти чего-то особенного.
Значит не приведут нас и эти люди к светлому будущему, так и будем блуждать впотьмах в поиске своих истин, в поиске той правды, что прячут от нас в архивах ФСБ.
Есть ли счастье в этой стране? Где радость от обитания в ней?
Здесь количество разводов составляет 60% от количества заключенных браков. Разве это жизнь? Это ошибка. Одна большая. И почему-то гордо называется Россией.
Когда идешь по улице, видишь много бабушек, которые куда-то спешат, мы еще постоянно ругаемся на их очереди в поликлиниках, магазинах... А разве от хорошей жизни они всегда на улицах, в поликлиниках и магазинах? Многим пенсий не хватает и на лекарства, а ведь есть старики, что живут одни. Совершенно. Но нам это не важно, мы не задумываемся об этом, когда стоим в очередях и про себя торопим "ту бабульку в платке у прилавка".
У нас много брошенных детей. Много детей, которых избивают, родители которых - алкоголики, наркоманы, люди с неустойчивой психикой. И им нужно тепло. Но у нас, в этой огромной державе под названием Российская Федерация, об усыновлении думает лишь малый процент бесплодных женщин и мужчин. Многие предпочитают суррогатных мам и банки спермы, чем осчастливить еще одного ребенка, подарить ему дом.
Наши молодые мамочки пьют и курят, употребляют наркотики, есть те, что отказываются от детей, чтобы не "портить себе жизнь в самом начале", забывая о тех, кто хотел бы родить, но не может. Есть родители, которые шантажируют друг друга детьми. Разве так можно жить?
У нас не помнят тех, чьи имена должны быть в сердце, тех, кто спасал нашу страну, помогал ей двигаться вперед. Мы можем смотреть салюты, поздравлять ветеранов и поналепить себе ленточек на одежду. Но патриотами от этого не становятся.
Я не люблю Россию. Да, наверное, я много хочу от страны. Я хочу спокойствия, стабильности и нормальных властей, что будут защищать интересы народа, а не элиты.
Нет, я не хочу анархии в государстве, даже смена режима власти я не добиваюсь. Хотя, по хорошему, надо бы. Если не мы, то кто? Если не сейчас, то когда? Мы теряем драгоценные годы на то, чтобы построить себе дом, а его рушат, каждый день, каждый час. Потому что не хотят нашего удобства. Здесь все для верхов, все для них. Это царство коррупции, бюрократии и лжи. Здесь даже суд - самый гуманный в мире -подкупаем.
Я не хочу, чтобы мои дети жили в этой стране. Я не хочу, чтобы они были черствыми, злыми, истеричными, агрессивными и эгоистичными. Я хочу, чтобы мои дети были людьми.

---

Три дня, три дня.
Повторила тропы, типы связей, словообразование и еще кучу фигни. Вроде легче.

---

25.05.2011 в 09:11

Пишет  Daemonkin_Marcus:

---

23.05.2011 в 08:18

Пишет  Рэбушко:

pda.diary.ru/~dao-get/p155338676.htm?from=last#546721862
С телефона, поэтому ссылка кривая.
Я очень редко даю рекомендации на фанфики, но пройти мимо этого невозможно.
По Dragon Age, по большей части, фанфикшн отвратительный, но этот фанфик... за него я готова простить фандому тонны графоманства.
Каллен/Бетани, Бетани забрали в круг. Каллена тянет к ней, как когда-то тянуло к Аммел. Потрясающий акцент на юсте храмовника к магессе.

---

А сейчас все хорошо. Сегодня опять куда-нибудь. Вчера на 1905, на планерной...
Сегодня...
Рада.

---

Дерьмовый день.

От самого начала до самого конца. Это...Тотальный пиздец, которому нет конца и края. У меня болит горло. Оно болит так сильно, что хочется только от этого плакать. А тут еще все эти ситуации.
Ебаный стыд. Почему сложно понять меня в таких ситуациях? Мне не нравится, когда твои друзья спроваживают меня, когда за меня решают. Мне не нравится ходить и молчать. Если ты хотел пообщаться с другом, нахуя, ответь мне, нахуя звать погулять еще и меня? Мне неприятно. О, это слабо сказано. В такие моменты я его дико ненавижу и представляю, как буду закапывать его труп. Я все понимаю, тебя давно не было, ему хочется поговорить с тобой. Но тогда, я умоляю тебя, не надо, никогда не надо звать меня с вами. Он не дает вставить и слова, он относится ко мне, как к говну. Хотя нахрена я тебе? У тебя есть он, я уверена, ты никогда и слова ему не скажешь, даже если я буду плакать из-за него. Как я ненавижу этот ебучий день. Лучше бы я сегодня не просыпалась.
А еще я хочу цветов. До банальности хочу обычных роз в вазе. Или еще каких-то. Я хочу в кино, кафе, музей - хоть куда, лишь бы выбраться из этого однообразия. Я безумно хочу романтики, я хочу, чтобы человек был целиком мой, если он со мной. нет, я рада друзьям, вот когда мы общались с твоими друзьями на Арбате - мне было приятно. Они - замечательные. Девушка расспрашивала меня, она улыбалась, ей, черт побери, было это забавно и немного приятно. Они слушала, когда я говорила, она говорила не только тебе, но и мне, если я была рядом. Она заговаривала со мной, когда ты отходил. Здесь этого нет. просто нет. Я такое пустое место, как черная дыра. Я поглощаю все слова, а самой хочется рыдать. Потому что ощущение ненужности режет острее ножей, острее глотаемого стекла. Когда человек говорит, что любит - сразу же хочется оказаться под его защитой, протекцией, знать, что здесь тебя не достанут невзгоды и все будет так замечательно, так легко... Но такого нет, почему-то. Хотя все это обещают. Ты хочешь от меня отдачи, видеть мою улыбку, но что ты делаешь для этого,скажи? Что ты когда либо делал не для себя, для НАС? Для этих злоебучих отношений, черт бы их побрал. Ты умеешь все испортить. Одним махом. Именно поэтому я ненавижу все эти твои "пойдем прогуляемся с братом". Я лишняя. В твоей жизни. Зачем нужны отношения, которые заставляют плакать, заставляют сердце болеть? Зачем отношения, в которых надо только прощать человека, все его проебы, все ситуации, в которых было невыносимо, жгуче больно?
Я мало для тебя делаю? Я стараюсь дать тебе все свое время, всю себя. Я говорю с тобой о разных вещах. Только это никому не нужно. Тебе это не нужно.
Я не хочу таких отношений. Я точно знаю, что ты и сейчас гуляешь. И все, забил. А мне-то больно, я-то плачу. И похеру, что ты этого не прочтешь. Я хоть с кем-то поговорила. Пусть и сама с собой. От тебя-то не дождешься...

---

27.09.2010 в 10:56

Пишет  Хорятинка :3:

27.09.2010 в 10:30

Пишет  ~Karas~:

27.09.2010 в 08:13

Пишет  Die Blanshe:

...

27.09.2010 в 01:58

Пишет [J]Jiroh Akutagawa[/J]:

27.09.2010 в 01:44

Пишет  [Atobe Keigo]:

15.09.2010 в 11:35

Пишет  Rozy18:

15.09.2010 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  La Changee:

БОЙТЕСЬ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ
Картина Панина Сергея - Исполнитель желаний.
Чудесная картина, ЖЕЛАНИЯ РЕАЛЬНО ИСПОЛНЯЕТ! Проверено! (мелкие - почти мгновенно). Смотрите на неё и загадывайте ваши желания от простого к сложному.

Привет, я – Исполнитель Желаний. Есть такая штука на Небесах. Да, да, вы все правильно поняли – я исполняю ваши желания. Нет, я не ангел, я – исполнитель. Ну, агрегат такой, как мясорубка, например. Заложили кусок мяса – а на выходе фарш. Так же и я – заложили желание – а на выходе воплощение.
Я давно с желаниями работаю. С тех пор как создали. А когда это началось – я и сам не помню. Наверное, с Начала Времен.

Я ведь что хочу сказать? Меня так часто клянут!!! Мол, что же это такое получилось, я вовсе не того желал. Но я вам что скажу: фарш без приправ не бывает, ведь так? Ну там, лучок, перчик, соль… Так и ваши желания! Думаете одно, говорите другое, а в виду имеете и вовсе третье. Так что ваша высказанная мысль приправлена еще много чем!

Вот, помню, как-то заказал один хороший человек жену. Так-то он долго холостяковал, и жизнь у него была вполне веселая. Но решил вот остепениться, семью завести. Мысль у него была вполне благородная: «Вот женюсь – будем друг другу помогать, поддерживать в трудную минуту, вместе с превратностями судьбы бороться, да и на старости лет стакан воды кто-то подаст…». Ну, основное желание – жениться, это понятно. А приправы? Он же в фарш напихал и «превратностей судьбы», и «трудных минут», и «модель немощной старости» приплел… Желание я выполнил – я отказаться не могу, мое дело воплощать… Только вот теперь он клянет и судьбу, и жену свою, и самого себя, потому как у него, как он женился, вся жизнь в сплошную борьбу за выживание превратилась. Вот так они с женой и воплощают его желание в жизнь – то плечо к плечу, то спина к спине. Ясное дело, думает, что женитьба его ошибкой была. А на самом деле – как заказано, так и исполнено!



А вот еще, помню, случай был. Девушка молодая о любви мечтала. Ну, любовь – дело хорошее, правильное. Но ведь как мечтала-то!!! «Хочу, мол, безумной любви, чтобы обо всем на свете забывать, чтобы как с головой в омут, чтобы один день на другой похож не был, и чтобы он с меня глаз не сводил, любил меня больше жизни, ни на шаг от меня не отходил!». Сказано – сделано. Как только ее желание нужной плотности достигло – сразу в переработку. Подобрали ей знойного южного парня, красавец, джигит, горячий и необузданный. Так вы бы видели, на что она теперь похожа!!! Он же ревнует ее по-черному, все время доказательств любви требует, и все ему мало. Любовь там и правда безумная, ума в ней точно нет – одни страсти. А как следит за ней!!! Все точно выполнено – ни на шаг ее не отпускает, глаз не сводит. Боюсь вот только, что она дойдет до последней черты – и в омут с головой…

Нет, вы не подумайте, что все в такие крайности бросаются. Это ж я из ряда вон выходящие случаи рассказываю. Не у всех страсти в клочья. Но недовольных все равно много!

Вот сами посудите: женщина считает себя некрасивой, непрезентабельной. И каждый день молится тихонько: «Господи, пошли мне человека! Пусть хоть какой, хоть кривоногий, хоть лысый, хоть старый! Пусть на диване с газетой, ну и пусть! Только бы мужчина в доме был! Я бы ему все условия создала, чтобы ему хорошо было! Пожалуйста, Господи!».

Такая чистая молитва всегда до неба долетает. Раз долетела, два долетела, сто раз долетела… А там и плотность нужная образовалась, и уж Небесная Канцелярия ее регистрирует и к выполнению подписывает. А теперь подумайте: ну какая женщина будет довольна, если у нее на диване обосновался с газетой лысый кривоногий старик, да еще и внимания постоянного требует! А ведь сама просила!!! Хотя в глубине души была уверена, что за скромность ее неземную выдадут ей Прынца на белом коне. Ну, на худой конец Емелю с его трехкомнатой печкой и волшебной щукой. Дорогие мои!!! У нас здесь скромность никто по 5-баллной системе не оценивает! У нас исполняют желания – причем именно так, как вы их заказали!

Вот одна способная девушка зрелых лет (ну, это которая к 30 приближается) путем специальных тренировок довела силу мысли до высот неимоверных. И шлет, значит, такой запрос: «Я согласна много работать, пусть на нескольких работах, я сильная, я выдержу, только бы я и мои будущие дети были обеспечены». Аминь, товарищи! То есть хана… Ведь она сама себе заказала такое существование!!! Несколько работ. На каждой много работы. Причем тяжелой – потому что она «сильная» и «выдержит». А дети – всегда остаются «в будущем». Это ведь она так сказала! А сила желания у нее – на зависть обывателю! На всю Вселенную разносится. Попробуй, не исполни. Ну ладно, если она помучится-помучится, да и догадается другое желание послать. А если нет? Так и будет жить, по принципу «есть женщины в русских селеньях». Только, как правило, несчастные…

А то еще одна умница (правда, умница, не иронизирую ничуть!) решила скинуть с себя крест, который полжизни волокла. Дети вроде выросли, муж замучил своей безынициативностью – без ее команды даже чаю не попьет. Ну, она и заказала желание: «Хочу, мол, быть слабой женщиной! Я уже наработалась, устала – смертельно, пусть теперь они вокруг меня покрутятся». А поскольку, как я уже говорил, умница была – применила специальные методы для скорейшего выполнения желания. Ну и что вы думаете? Вдруг откуда ни возьмись образовалась у нее суровая болезнь. Из тех, что на всю жизнь. Вот лежит она в кровати, «слабая женщина», чувствует себя из рук вон плохо – ведь «устала смертельно», а семейство ее вокруг покрутится-покрутится немного, да и по своим делам. Они-то больную маму не заказывали, у них жизнь продолжается! Слава Богу, у моей умницы было много времени, чтобы лежа в полном одиночестве, пересмотреть свои ошибочные убеждения и новый заказ нам послать. Ну, тут все как положено: оценили плотность желания, завизировали, просчитали варианты, поставили на очередь, внесли изменения в сценарий, потом мне передали. В общем, через год и следа от неизлечимой болезни не осталось. А умница моя теперь других учит, как правильно желания формулировать. Потому как опыт есть. Как-никак, целый год суровой практики!

Дааааа… Желания, если подумать, страшная штука! Такого себе нажелать можно! Да и не только себе. Вот отец сыну говорит: «Балбес! Я в твои годы уже… А у тебя одни глупости на уме и руки не тем концом вставлены! Будешь всю жизнь неудачником, лузером, аутсайдером!». Это ж какое пожелание? А если сын однажды ему поверит? И придется мне исполнить такое вот «двойное» желание? Да что я говорю – «придется»? Исполняю! Много таких желаний! Спроси отца, зачем – так ведь завопит как потерпевший: «Вовсе я ему такого не желал! Я как лучше хотел!». А у нас тут толкователей и оракулов нет, как заказал – так и получил.

Плотность желания… Это важная штука! Если вы раз за разом думаете, что что-то плохое случится, вы же ему свою энергию даете, оно ж с каждым разом все плотнее становится, все ощутимее! И рано или поздно в мою мясорубку попадет! А вы потом скажете: «Ну вот, я так и знал…». Хотя на самом деле надо бы сказать: «Я так и придумал…». Я вот что советую: если плохая мысль в голову пришла, вы ее отловите и сразу в хорошую превратите. Ну, например, боитесь вы на самолете лететь. Террористы, мол, и все такое. А вы сразу представьте себе, что у террористов – праздник какой-нибудь. Плов там, шашлычок, задушевные беседы, восточные танцы. Не до вашего самолета им сейчас – празднуют! Пожелайте им побольше счастливых праздников – и летите себе спокойно.

Опять же вязкость времени… Я уж говорил – от желания до воплощения время должно пройти. Пока изучат, пока уточнят, пока подпишут, пока ресурсы Вселенной подтянут… А между прочим, многие из вас ждать просто не умеют! Не получилось сразу, вы и говорите: «Ну и ладно, не больно-то и хотелось!». А если не больно-то и хотелось – желание в мусорную корзину отправляется. Кто ж его выполнять будет, если вам уже не хочется? Учитесь верить и ждать! Мы ж тут исключительно для вас работаем, у нас больше других дел нет!

А еще бывает, когда и желание исполнено в точности, и счастлив человек, а все равно сам себе все испортить стремится… Я вот вам историю расскажу – просто роман с продолжением.

Обратилась к нам одна молодая женщина. Умница, красавица, чистая душа. И желание у нее было хорошее: на Чистую Любовь. Такие желания исполнять – одно удовольствие. Я уж дословно не помню, но звучало оно примерно так: «Хочу неземной любви, чтобы отношения были праздником, чтобы романтика была, взаимная нежность, забота, и счастье, и ребеночек чтоб у нас был, любимый и долгожданный. И чтоб каждая встреча – как в первый раз, и как в последний тоже!».
Ну, смотрю, какие приправы. Приправы обычно из подсознания вылезают, люди часто их и не осознают. А у нее к чистому намерению о Любви примешивается вот что: «Быт убивает любовь, превращает ее в привычку. Когда каждый день – это уже не праздник, а будни». Ладно, думаю, учтем!

Выполнял я это желание с огромным удовольствием! Подобрали ей пару идеальную – ну точно такие же убеждения, один в один! И получилась у них Великая Любовь, сплошная романтика: букеты, переписка, звонки, встречи, расставания, общность интересов, танец душ! Я сам любовался – феерия, волшебный сон! Как они подходят друг другу… То, что называется «идеальная пара»! Он счастлив, она счастлива, души звучат в унисон, и ребеночек родился в любви, в общем, заказ выполнен на 100%!

Думаете, хэппи-энд? Как бы не так! Через какое-то время она решает, что ей этого мало. Теперь она хочет, чтобы жить вместе. Чтобы каждый день просыпаться в одной постели, а каждый вечер – ужинать за семейным столом. Вот те на…

Наши тут, в Небесной Канцелярии, нимбы чешут: это ж совсем новое желание, а вовсе не продолжение того, предыдущего, как она себе мыслит… Ну, выяснили у Ангела-Хранителя, что там ее любимый мужчина по этому поводу думает. А думы задушевные у него такие:
« Господи, благодарю тебя за эту женщину и за эту любовь! У нас все как в волшебном сне. Только бы не просыпаться! Мы уже много лет вместе. У нас ребенок скоро в школу пойдет. И такая свежесть в отношениях! Это потому что мы вместе не живем. Каждая встреча – как в первый раз. И как в последний. Вспоминаю свой прошлый опыт семейной жизни – мороз по коже. «Семейная лодка разбилась о быт», как сказал поэт. Нет, больше я такой ошибки не повторю, мне моя женщина слишком дорога. Я ведь так ее люблю!!! ».

Ну и скажите на милость, как тут быть??? Раньше их желания совпадали, а теперь вошли в противоречие… Его менять – никак, ведь свобода воли же! А жить вместе он ну ни в какую не хочет! Боится потерять то, что есть. И ведь не без оснований! Разумеется, отношения у них станут другими. Права моя красавица: когда каждый день – это уже не праздник…

Конечно, мы ей намекали, подходящих мужчин в ее жизнь приводили, с соответствующими убеждениями. Но она их в упор не видит – ей ее любимый тоже дорог! Она других не хочет, она его ждет, когда он созреет…

Вот и так бывает, сами видите… Счастье – штука тонкая, многообразная. Приручить его непросто, а вот спугнуть - легко. Поэтому я и говорю: прежде чем пожелать по-настоящему, подумайте, точно ли вы этого хотите! А то ведь воплотится – не вернешь, придется жить с тем, что есть.

Какой-то мудрец сказал: «Бойтесь своих желаний, они имеют обыкновение сбываться». Ну, мудрец давно жил, человечество с тех пор ой как повзрослело. А я вам по другому скажу: «Не бойтесь желаний! Изучайте их, анализируйте, шлифуйте и доводите до ума! Учитесь желать правильно – и тогда все у вас получится!».

А я, Исполнитель Желаний, воплощу их в жизнь в лучшем виде. На 100%!

Автор: Эльфика

---

ТОЛ.

Мне всё равно будет больно
Мне опять больно, я не из тех, кто воспитан любовью
Мне всё равно будет больно
Мне опять больно, но я жду того, кто сделает это…(с)


Уже сегодня курсы и забирать Сашку из больницы. Радостно и грустно. Дракона я не успела.
Впереди экзамены, волнения, куча слоняющихся людей, лето...
Наверное, я плохой человек, но я не испытываю никакой горечи по поводу того, что творится в моей жизни. Всего-лишь из-за слов, которые как-то где-то уловил мой мозг.
Все идет так, как должно идти.
Ведь правда, кто знает, что было бы, если бы мы поступали по-другому, если бы встречали других людей, любили другие места, другую музыку? Наша жизнь - она именно такая, какая есть. Со всеми ее негативными сторонами.

Именно поэтому я хочу сказать спасибо многим людям. Не только за хорошее, но и за плохое. Что-то ломало меня, что-то помогало идти дальше. Не это важно. Именно эти ситуации строили меня, мою жизнь, все то, что есть сейчас. Не скажу, что все идеально, но оно такое. Мое. Настоящее.

Увы, я не хочу соблюдать порядок, и номер человека в этом списке вряд ли совпадет с его значимостью, многих я буду объединять в группы, да и не всех я назову, это точно. Но тем не менее.
Я хотела бы поблагодарить всех своих учителей. Бывших ли, нынешних, любимых и ненавистных, объективных и нет. Спасибо за то, что старались впихнуть в мое сознание кучи полезных и не очень вещей. Я понимаю, как это тяжело. Особенно со мной.
Я хочу поблагодарить всех тех, кого я видела на сходках на Цветном Бульваре, "Дозорников", игроков "Тайного города", "Черновика". Вы оставили во мне много мыслей, эмоций и воспоминаний. Спасибо за разговоры, игры, осуждение и понимание, за все то, что мне когда-то было нужно.
Огромное спасибо обитателям Болотной площади и Погани. Всем до единого. Спасибо за атмосферность, за то, что вы есть всегда. За то что с вами всеми у меня много ассоциаций.
Сморен, я хочу сказать тебе огромное спасибо. За ожидание меня на квартирниках, за звонки. Прости уж, что не получается вырваться, я бы хотела увидеться и окунуться в эту беззаботность. Но - увы.
Паш, теперь к тебе. Обожаю тебя, засранец. Спасибо за тебя, такого, какой ты есть. Да, пускай мы не общаемся теперь, впрочем, как и со многими уже, но спасибо за наше общение. Я буду тебя помнить.
Спасибо всем моим бывшим молодым людям. Всем их девушкам, бывшим, настоящим и будущим. Жаль, что с кем-то потерялись ниточки общего, спасибо тем, кто до сих пор меня терпит.
Огромное спасибо моим родителям. За терпеливость, необъятную любовь, их волнения и за все то, что порой бесит, но без чего уже нельзя.
Спасибо Алисе. Одной и второй. Обеих люблю. За то что такие.
Шэр, я не смогу выразить свою тебе благодарность. Спасибо.
Пиппин, тебе я тоже благодарна за многие ситуации. Ты - молодец.
Алла, спасибо тебе. За все, что было. Пусть для тебя я теперь "самый худший человек", но были те дни, годы. Спасибо за них. И за то, что сейчас.
Спасибо Антону. Ты был рядом. Ценю. Не многие на такое способны.
Спасибо другому Антону за то, что старался держать, помогал, и был со мной очень долго. Спасибо за то, что понял меня.
Спасибо тебе Саш. Пусть теперь это прошлое и давит, но спасибо.
Анечка, тебе просто неописуемая благодарность. Ты - моя вторая сторона.
Спасибо моей сестре, Машеньке. Я люблю тебя. Ты всегда есть. И принимаешь меня любой.
Спасибо моим друзьям, бывшим и настоящим, моим знакомым, приятелям и просто случайным встречам, спасибо Васе, Диме, спасибо Никите, Андрею, Юле, Кате, другой Кате, Наде, Алине, Наташам, Фере, Стасу и куче людей, которые были в моей жизни хоть какое-то время.
Я люблю вас всех. Так или иначе. Спасибо за все, многие свободны. Самых близких попрошу остаться)