Что-то о своем.

День.Прости,я ушла.Да,так проще.Я все написала тебе.Я рада за тебя,правда.Счастья тебе,волчонок.
Хочу в Питер.И жду 28 числа.

---

Я не хочу,чтобы ты...я не хочу,чтобы я...(с)

Так странно.Две недели в квартире с человеком,но по сути - две недели одиночества.Это до безумия непонятно и непривычно.
А еще Денис.Эта мечта и Судьба...
Угу,как же.Расстояние и время победило.Он полюбил.Другую.
Почему-то горько и обидно.Хочется послать все к черту,забыть,но не получается.
А еще снова больница в августе.И боль в спине.Жгучая и нестерпимая такая боль.

---

А небо хочет упасть(с)

Пожалуйста будь моим,
пожалуйста будь моим смыслом.
Мы одни на целой Земле,
В самом центре моих картин.
Целый мир придуман,
Целый придуманных истин.
Я нуждаюсь в твоем тепле.
И я хочу быть смыслом твоим...
(с) Fleur



Как то странно.Пишу в подъездах на стенах свои стихи и мне плевать,что их увидят и запустят в интернет.Пусть будет.
Лето.Какое-то лихорадочное.С дождями,которые повсюду меня преследуют.И с красивыми,нежными,но чужими глазами в памяти.Странно.
Прогулки босиком по траве и по асфальту.Вприпрыжку,как в детстве,улыбаясь всем и всему.Посиделки в парках под деревом с разговорами ни о чем.
А ночью-море алкоголя и сигарет,чтобы заглушить тоску.Чтобы не думать о всяком.Чтобы не любить.

---

В комнате пахнет ментолом и ванилью.

Мне опять говорят,что я пахну ванилью.Наверное,это вкусно-запах ванили.Такой легкий,еле уловимый,сладковатый и кружащий голову.
А ментол-от сигарет.Не знаю чьих.Сижу в комнате и всматриваюсь в монитор компьютера.
Скоро лето.Снова еще одно жгучее лето.Такое,что до боли и слез.Лето перемен.Снова хиппятник.Снова полет по улицам Москвы и подмосковья всю ночь напролет.Или все ночи.
А потом,надеюсь,Питер.Петергоф,фонтаны,музеи,памятники,скверы,дворы и Алиса,Алиса,Алиса,рыжие ленточки,торты,но только чтобы без безе и арахиса,голубое небо и разноцветная одежда.Алиса,Алиса,Алиса.Черные майки и шорты,розовые парики и каблуки,свечи,ночи на улице с новыми знакомыми и песнями где-то на скамеечках,отель,сон,Алиса,Алиса,Алиса...Жуткое прощание,поезд,перрон,слезы,обещания снова увидеться.Алиса...Алиса...Алиса...
Хочу этого момента.А еще,может быть,будет Денис.
И увижу Карину с Лешей...
Хочу...

---

Лживое счастье для куклы.

Становится ужасно тускло.Каждый день-лишь повторение предыдущего маразматического состояния души.
Иногда мне кажется,что я схожу с ума и никому не под силу остановить деградацию работающего пространства моего мозга
Я хочу стать другой.Немножко,капельку.Просто стать более счастливой.Более здоровой.Чтобы я могла помогать и другим,а не сидеть дома в ожидании момента,когда мне не будет плохо.
Я хочу больше реальности.Просто снова понимать,что вот они,друзья-рядом.Не где-то там,в дали,окутанной туманом.Не где-то в далеких высотках,запертых квартирах...А тут,рядом,под боком.Чтобы можно было выйти из дома и прийти в гости,не предупреждая об этом.Просто зная,что тебя примут с радостью...
А пока вся моя жизнь-это лживое счастье для пустоголовой куклы.Для глупышки в куче тряпок,с кучей разных Кенов и Барби в друзьях.Но ни сама я,ни эти куклы не могут смело сказать-мы друзья.Потому что завтра-это завтра.И мы в нем не уверены.

---

Листья сакуры на тетрадных листах.

Денис,эта запись,наверное,только для тебя.Это как-то нелепо-мы с тобой,как полюса Земли.Вроде бы неотделимы друг от друга.но так далеко...
Я люблю тебя.Такой безграничной и чистой любовью,что.казалось бы и нельзя так любить,но я люблю.Да,я знаю,у меня есть молодой человек.Ты знаешь,что он есть...Но как же та далекая мечта?Наверное,я никогда ее не отпущу.
Странно.Я никак не могу сориентироваться во времени.Поздно,рано.Весна,лето.
Да и какая,к черту,разница.


Я стану другой,не волнуйся!
Не будет обиды в глазах.
Мне главное-просто вернуться,
Да превратиться в прах.
(из старого)

Это действительно странно.Вокруг меня очень много людей,да ты и сам знаешь.Но я тянусь к тем,что далеко от меня.Взять тебя хотя бы.Несколько сотен километров.Почти 10 часов времени в путешествии.Но...Увидеть тебя.Прикоснуться к твоим пальцам и замереть на доли секунды.А потом понять,что это правда-я и ты стоим вместе и смотрим друг другу в глаза.Грустно.Всю жизнь я хотела свободы.Свободы действия,свободы мыслей.Но получается,что действия ограничены финансово,плюс к тому время..Учеба..Родители.А свобода мысли...
Как можно думать о чем-то еще,когда мы сидим в аське и болтаем о ерунде?Да,я иногда сижу и плачу от того,что ты не рядом,но я счастлива от этих минут общения.
В отличие от других-ты не просто строка в интерфейсе программы.Ты мыслящий,интересный человек.Ох,да что уж там говорить.
Мое Предназначение.Нет,ты больше,чем предназначение.Судьба-тоже не то слово.Почему я так опоздала со своим рождением и не угадала с местом?
Обещай мне,пожалуйста,ради всего святого,обещай мне,что никогда,слышишь,никогда не будешь грустить из-за меня.Даже если я когда-нибудь умру.Прошу тебя.Мне нужно знать,что я не стану причиной твоего плохого настроения.

Я никогда-никогда не смогу забыть тебя.Я хочу увидеть твои глаза,почувствовать запах твоего тела.

---

К Т.Э.

Мне нравиться ловить твой странный взгляд-
Как будто ты проникнуть в душу рвешься,
Вот-вот,и ты в глубины заберешься,
Где даже не бардак-там просто Ад.
Мне нравиться вдыхать твои духи-
Хотя не знаю,может запах тела.
О,Боги,я почти тебя хотела!
Но не взяла на душу я грехи.
Мне нравится касаться твоих рук-
Таких холодных-будто это льдинки,
Я собираю все мгновенья по крупинкам,
И я пытаюсь превратить все это в звук...
Мне нравятся твои стихи и голос,
И шелк твоих распущенных волос.
Как жаль,что невозможно отключить свой мозг
И просто обнимать тебя за пояс.
Мне нравится смеяться ни о чем,
И слушать твои песни под гитару,
Рассказывать тебе свои кошмары
И понимать,что люди-не при чем.
Мне нравится с тобою находиться,
Сходить с ума от ощущений,чувств,
Когда,казалось бы,ты вроде бы и пуст,
Но все-таки сумел опять влюбиться.
И главное-я все-таки люблю,
Пускай почти не говорю словами,
Но ты читай,читай мой взгляд,глазами
Я о твоей любви почти молю.


Такианне Эир(надеюсь правильно?)

---

Это как-то безумно глупо и несправедливо.Страдают все.Почему и зачем-вот вопрос,который мучает меня долгое время.Зачем нам войны,зачем ссоры,зачем,в конце-то концов,мы придумали расовые и классовые различия,черт нас дери?
Я боюсь.За всех,кто меня окружает и за себя.
Я люблю.Это так странно и непонятно.Я люблю тех,кого не могу часто видеть,тех,кто порой в другом городе.Но люблю так,как не любила ни одного своего молодого человека.
Я понимаю,что мысли становятся пространными.Я больше думаю не словами,а образами.Так получается.Снова так.

---

Запах корицы в воздухе...

Странно,наверное,но каждый однажды перерастает свой дневник.Вот так вот случайно,непонятно,обидно и нелепо:просто заходит туда и понимает,что написать больше нечего,читателей давно нет,а делиться мыслями только с экраном можно и на других сайтах.
Обидно.Просто обидно осознавать,что больше всего на свете хотелось бы вернуть эту легкость мысли и пера,ощущение свободы слова,вседозволенности именно тут,именно сейчас.Не знаю,может быть это всего лишь неясно выраженный психоз,кризис личности,но все-таки это так.
В воздухе пахнет сладким.Корицей,ванилью,чем-то еще...и керосином.Вечно преследующий меня запах огня,запах веселья,запах Болотной площади и многих знакомых.Всегда нужно возвращаться в жизнь.Тихо уходить из интернетов,из блогов,с кучи непонятных сайтов,где полно знакомых,которые даже не помнят,как тебя зовут.Странно.Но так тяжело сделать этот единственный шаг в реальность.Почему?
Здесь ты можешь все:увидеть скалы Норвегии,посмотерть на Париж,поговорить о высоком или поссориться до реальных слез.А там..Ты-это еще один муравей в огромнейшем муравейнике.Ты выполняешь свою роль и не факт,что ты будешь замечен хоть кем-то.Глупо.До безумия глупо придуман наш мир.
Наверное,именно поэтому я провожу в сети много времени.
А ведь когда-то я его ненавидела.До боли,до слез,до истеричных ссор с друзьями-виртоманами.И...сама стала такой?!...
Так не хочется писать о грустном.
Мы редко видимся-по очереди болеем друг другом и другими болезнями.Это грустно,потому что я почти живу тобой.
Я стала реже писать стихи,зато начала рисовать.Надеюсь,что поэзия не закончит существование в моей душе-я этого не перенесу,я привыкла писать.
И все же...Я не знаю,может,я вырастаю из дневников?Может быть я учусь наконец жить в этом тяжелом мире?...
А еще сегодня траур.Этот взрыв в метро...Я ведь должна была там быть,но не поехала-задержалась.Так и не смогла дозвониться до всех знакомых-очень боюсь за них.Там стоит стол с цветами и горят свечи...Страшно.
Снова сумбур.Обидно.Хотелось бы писать уравновешенные,хорошо сконструированные записи.
Я пойду.Я буду здесь,конечно.Просто реже.Еще реже,чем сейчас.(А ведь когда-то я была тут почти каждый день...)

---

Сперто у человека

Не надо, не плачь над могилой моей -
Мой дух никогда не покоился в ней.

Я стала улыбкой и ласковым словом,
Ветрами и вьюгой над снежным Нордсколом,

Росой на полях, что беспечно играет
Под утренним солнышком в Западном Крае.

Зачем же грустить – ведь я стала отныне
Бескрайним закатом в Тернистой долине,

И голос мой звучный прольется дискантом,
Раскатами грома над вечным Награндом.

Я светом луны озаряю террасы
И сонные крыши ночного Дарнаса,

Прохладным дождем твои слезы умою -
Не надо, послушай, не плачь надо мною!

Не стой у могилы ни ночью, ни днем,
Я рядом, мой милый. Я в сердце твоем.

---

Тяжесть мыслей

Просто ухожу. куда-то.От тебя насовсем.ТЫ даже и не пытаешься понять мои настроения и слова.Пусть я такая-истеричка со своим взглядом на мир,но это я,Я!Понимаешь?Я же одна такая,сломаешь меня-стану серой частью толпы.
А тебе плевать.Главное,чтобы удобно было.
Главное,чтобы не подстраиваться,не уговаривать,не менять планы,не приезжать не договариваясь,просто сделав сюрприз.
Зачем?Пусть так делают другие...
Тяжело.Больше нежности от других получаю.ТЫ приходишь,читаешь мои заметки после ссор и не понимаешь,для чего я это пишу.Это не унижение тебя,это не крик в пустоту о твоем идиотизме.Это попытка показать,что мне не нравится,почему я плакала,что хотелось бы изменить.Но ты ведь даже не вникаешь.Ты так же не будешь сдерживать обещаний,так же будешь уходить к друзьям,еще куда-нибудь.А я буду сидеть дома и реветь от понимания того,что тебе плевать,что со мной и как я.
Я же никуда не пойду.Буду сидеть дома.Плакать каждые три минуты,орать на всех,чтоб не трогали.Ждать звонка или смс от тебя.А ты будешь злиться и ждать звонка от меня.Так и будем.Когда-нибудь мы забудем язык,на котором говорили друг с другом(с)
Видимо,скоро.Я так хочу,чтобы все изменилось.Так хотела,чтобы поменялся сам ты.Но этого нет..Нет и все тут.Скажи,ты мне мстишь?Показываешь таким образом,что тебе все равно?

И однажды вся боль укладывается в Грейс, так, как спать укладывается кот.
У большой, настоящей жизни, наверно, новый производитель, другой штрих-код.
А ее состоит из тех, кто не возвращается ни назавтра, ни через год.
И небес, работающих
На вход.

---

Сто лет одиночества(с)

Счастье пропало.Оказывается,дунешь-и его нет,будто паутинка только пролетела мимо кожи,зацепившись на доли мгновения,цепляясь всей своей сущностью за этот последний островок надежды.
Путанные мысли.Сумбур.И ни одной ошибки.Так всегда,скажи мне,так всегда?Я мало кого теряла.А сейчас.
Вы у меня остались.Я рада этому.Не знаю,почему.Все шутят,говорят,что это ненормально-вот так вот жить,ожидая встречи с невестой своего бывшего.А я вот так хочу.Любить девушку,которая чувствует меня лучше,чем я сама.Быть рядом с девушкой,которая порой грустит.Общаться с той,которая помогает стоять на ногах.
Спасибо.

---

7.2.2

---

Анна(Лиза)

Мне так хотелось бы обнять вас на мгновенье
И увести от всех в свои миры.
В них постоянно ураганы настроенья,
А вечерами зажигаются костры.
Ох,Вы бы знали,я влюбилась без оглядки!
В те помыслы,что излагались мне порой.
Мне не хватало разговоров для разрядки,
Я изменялась,но была еще собой.
Как объяснить-все сложно,непонятно-
Без Вас так серо,холодно,слова не те.
Знакомство наше очень мне приятно,
Оно спасло мне душу в суете
Всех утренних,вечерних обязательств.
Я благодарна Силам,что Вы есть.
Вам надо горы фактов,доказательств?
Не поскуплюсь,они все в сердце-здесь.
Вы знаете,мне жаль,что наши встречи
Безумно редкие,но все же они есть.
И разговоры откровенные под вечер.
Где даже слова нет такого - "Лесть".
Я Вас люблю.Признаться очень сложно.
Я,может,так любила только Вас.
Пусть изменить все это невозможно,
Но может,это к лучшему сейчас?
Я не хочу кричать об этой страсти,
О чувствах,затаившихся в душе.
Но если что-я защищу Вас от ненастья,
Вы приходите,расскажите только мне.
Как много слов.И ни на грош в них смысла.
Сама себе втыкаю в жизнь ножи.
Я,кажется,сейчас ни в чем не смыслю-
Но знаю,что поймете крик души.

@темы: Анна,Чувства,мысли

---

Безумные терзанья и волненья.

Я наконец-то добралась до дневника.Любовь...Такое пленительное слово...В какой момент оно теряет смысл?Когда все переходит из единения душ и помыслов в скандалы на почве ревности и секса?

Когда-нибудь я убегу в Ничто.
Я просто скроюсь в серости тумана.
Я песни буду петь тебе.Про что?
Про то,как достигается нирвана.
Я просто убегу в такую даль,
Куда не доберутся злые люди.
Нет,мне тебя ни капельки не жаль,
Мы вместе не были и вместе мы не будем.
(12.02.10)

---

Редкие мысли.

Редко решаюсь писать.Счастье-оно есть вроде.Мы вместе уже полгода.Это замечательно.Именно сейчас приходит осознание,что все так и должно быть.Эти прогулки,встречи,ссоры.Все правильно и нужно.
Зима...Так странно.Хочется немного больше тепла и света.Валяться на траве,поехать к тебе на дачу,ходить в лес.Хочется радости,веселья.Хочется бродить босиком по асфальту в светлом легком платье...
Антошка,я люблю тебя.Пускай мы ссоримся,кричим друг на друга,нам что-то не нравится,но...Мы же любим друг друга,правда?Любим сильно и уже давно.
Спасибо тебе.Ты прощаешь мне мои капризы,прощаешь мои истерики...

---

---

Осколки радуги в глазах.

Я так рада,что мы вместе.Что вообще существует это "мы".Каждый день-огромная радость.Потому что я знаю,что ты рядом.Пускай мы вместе всего-то почти 5 месяцев,но это самые чудесные,самые нежные пять месяцев моей жизни.

---

Давай умрем? Сегодня же. Вдвоем. А мир без нас… он, все-таки, прекрасен.(с).
Жизнь – подарок, который не принято возвращать.(с).

Так хочется сесть в электричку или автобус и поехать куда-нибудь.Просто не зная,куда занесет.Наверное,такие прогулки приносят много странных моментов.
Хочется лето.Или весну.Хочется,чтобы как этим летом-тепло и весело,замечательные люди,становящиеся родными,смех,звезды,огонь,гитара...Как я скучаю по таким моментам)

---

Ты просто бесчувственное бревно.Больше слов нет.Не думай,что я хочу тебя обидеть,просто так и есть.Сколько раз я тебе встретиться предлагала,не напомнишь?Скажем,несколько.Нет смысла углубляться в воспоминания.Но тебе же так трудно-ты постоянно отвечаешь "нет".Ааа!Ты меня просто довел.Не знаю,как.Мне безумно нравится разговаривать с тобой о какой-нибудь ерунде.Но тебе так трудно писать первым.Да что там-наши разговоры в посл.время-"Привет-пока".А ты мне нравишься,черт тебя дери -___- Не знаю,зачем тебе пишу,твоя реакция будет либо "Оо",либо тишина,либо "Что?".И это обиднее всего.Год знать человека,но не видеть его и не понимать,какого это-быть ему настоящим другом.