О,Боги.Я чувствую себя не просто грязной.Я чувствую себя шлюхой,продажной тварью.Хочется взять мочалку и тереть кожу до крови,чтобы стереть всю грязь.Или не грязь...
Почему я такая дура,ну вот почему,когда все получали мозг,я отвлеклась и стояла в очереди за всеобъемлющей любовью?
Все же,так хочется описать все это с самого начала.
В моей жизни было много мужчин.Плохих,хороших ли-черт их знает,главное,что я помню почти всех,наверное,потому что они что-то для меня значили.Но почему-то наиболее запомнившимися были Леша и Ваня.Леше в этом дневнике посвящено несколько записей,поэтому я не хочу ломать голову себе и тем,кто хоть когда-нибудь прочтет данный дневник.
Поэтому перейдем к Ване.
Ларионов Иван Валентинович,рожден 20 мая 1992 года.Его квартира находится в 10-15 минутах ходьбы от станции метро Кузьминки на улице Зеленодольской.У него есть пудель,имя которого я вечно забываю.И живет он с мамой,Галиной Васильевной.У него есть сестра,вроде бы Ирина.
Ох...
Мы с ним познакомились четыре года назад.Ну,как обычно,это было знакомство-по-интернету.Полгода я страдала,что он даже не замечает моих онлайнов и никогда не пишет.В мае он написал,что я все же что-то для него значу.Понеслось.
Через пару недель я приехала в Кузьминки к своему другу,который был в меня влюблен.Мы гуляли и я решила позвонить Ване.Позвонив,я сказала,что могу придти к нему в гости,но с другом.Пришли.Гриша и Ваня говорили о чем-то,а я,как зачарованная,смотрела на того,кто не замечал меня долгое время и тихонько стонала про себя.О,Боги,Вы бы видели его!
Позже приехала его мама,у них сложные отношения и поэтому мы собрались уезжать.Мы вышли из подъезда с Гришей,а Ваня пошел выкидывать мусор,окликнул нас,мы решили постоять на лестнице,поговорить еще пять минут.Я встала на ступеньку выше,потому что Ваня высокий.Обняла его за шею и замерла.Гриша бесился.Когда пришло время уходить,я выбрала подходящий момент,чтобы поцеловать его в щеку,но он резко повернулся и мы поцеловались.Нет,не что-то настоящее,а всего лишь легкий поцелуй в губы.
Но мне хватило.Я думала только о нем.Далее были встречи,объятья,поцелуи,даже когда-то была лихая стопка водки в доме у его друга,которую я даже не почувствовала из-за пьянящей и так любви.
Встречи,встречи,поцелуи,объятья,разговоры ни о чем,какая-то безумная ревность с моей стороны и пофигизм с его.Он никогда не боялся меня потерять,не боялся,что я уйду или изменю ему.Он знал,что этого не будет,а если и случится,то он уйдет и я буду жалеть об этом до конца своей жизни.
Как-то мы были у него дома,он не предупредил маму и мы решили придумать причину моего к нему прихода.Он отдал мне один из своих любимых до сих пор дисков.Какое-то дополнение каких-то героев.
Он и сейчас лежит у меня на столе.И я все время забываю его дома,когда собираюсь отдать.Самое смешное-случайно.Хочу его забрать,но не кладу в сумку.
Потом он испарился из моей жизни.Просто пропал,перестал быть где-то в зоне доступа.Что поделать,такова жизни.Через некоторое время я простила ему все:и то,как ждала его часами под окнами и то,как плакала,когда он не звонил.Все-все простила,как глупейшая из дур.
Я нашла его в одной из социальных сетей" "ВКонтакте".
Я следила за его семейным положением,фотографии рассматривала часами,статусы читала.Началось наше общение.Весной я приехала к нему и мы снова долго целовались.Я не чувствовала рук,губы немели,но я терпела это ради него.Но все наше общение продлилось от силы час,полтора.Он проводил меня до метро и я уехала.
Потом он снова пропал.Снова исчез.В той социальной сети я завела новую страницу,о чем написала на старой.Через год с небольшим он добавил меня.Мы снова начали общаться.Он ласково называл меня "Ящерка" или "Маленький хамелеон",я шептала про себя "Ваня,Ванечка,Ваняша,солныш..."
А отвечала ему сухо и даже немного грубо.Потом он предлагал встретиться пару раз,но я не смогла,хотя хотела,вы бы знали,как я этого хотела,я даже не смогу описать этого словами!Когда я говорила нет,у меня что-то рвалось внутри,сгорало,сжигало меня...
Неделю с небольшим назад он пригласил меня к себе на выходные.Я долго страдала от его слов.Он сказал,что ему приятно со мной целоваться.Потом...Потом он сказал,что ему нужна любая я,пускай даже и на выходные.Я плакала,пусть в меня попадет молния,если это не так!
Ну,как всегда там была ложь,мы провели вместе не выходные,а всего лишь несколько часов,но мне снова этого хватило.Я опять заразилась им.Я снова хочу целовать его,именно его губы,чувствовать его ладони,знать,что это его тело рядом со мной!
Я ненавижу себя.Я просто ненавижу свою память,свои чувства.Когда я прощалась с ним,он сказал,что у меня нервная улыбка,а я так и не рискнула сказать,что я буду курить всю ночь,глядя туда,где по моим предположениям стоит его дом.Я так и не рискнула сказать,что боюсь разрыдаться,я так и не сказала...
Я только шептала про себя или вслух,что страдала все эти 4 года,что это все он виноват,что мне не нужно никого,кроме него,что все они были так похожи на него,но им не хватало чего-то для моей любви.
Почему,ну почему,мать же вашу я так безумно сейчас страдаю?Какого черта я плачу по человеку,которому сама же написала,что он постоянно от меня бежит?
Почему мое сердце еще не разорвалось от этой боли?
Ваня...Ванечка...
Спасибо тебе,милый мой,за все твои взгляды и прикосновения.Я ненавижу тебя за то,что ты так никогда и не станешь моим.Но я так безумно люблю тебя за то,что ты-это ты...
Ларионов...Ты такой дурак.Ты будешь сниться мне до конца моей никчемной жизни,и я буду записывать эти сны,чтобы знать,что ты рядом со мной хотя бы так.
Что мне делать,ну хоть намекни,помоги хоть раз,Ваня..