адресное А я по тебе скучаю. Очень-очень.
По всем нашим разговорам в скайпе, по бросаемым смс-кам, дабы ты зашел в сеть.
Как-то глупо получилось. Я уже захотела назвать тебя своим, пусть и права не имею, но хочу, до безумия хочу. А тут — обломилось как-то. Спонтанно, резко, нежданно-негаданно.
Хочется приехать к тебе. Приехать на сколько-нибудь, хоть на час. Просто выкрасть тебя у всех и слушать тебя. Как твои лекции. Мне просто нравится тебя слушать.
Мне хочется узнать, какой ты на самом деле, вне этого интернета, вне каких-то рамок и запретов. Хочется прикоснуться. Почесать за ухом, просто смотреть на тебя, видеть как ты улыбаешься.
Многого хочется. Готовить тебе и вопить на тебя, потому что не ешь. Не ругаться. Никогда. Просто быть с тобой рядом и иногда прикасаться к твоей ладони. Если можно. Если разрешишь.
Это все глупости, конечно. Ты не разрешишь, а я не приеду, потому что у тебя другая жизнь, в которой я, пусть и занимаю какое-то место, почти не существую. Это грустно. Потому и бешусь. Я хочу приехать, безумно хочу. Даже описать трудно. Но больше хочется, чтобы ты был счастлив, а ты счастлив...сейчас. В такой ситуации, с такими условиями. И я радуюсь за тебя. Представляю, как ты улыбаешься и радуюсь. У тебя милая улыбка. Ты...Не знаю, я часто думаю о тебе и ты мне снишься. В такие дни становится еще чуть-чуть тяжелее, потому что приходит осознание твоего отсутствия.
Пожалуйста, можно я иногда буду называть тебя своим? Просто потому что мне хочется хоть как-то стать ближе. Хоть на секунду, хоть на миллиметр.
Потому что хочется сказать люблю, а нельзя. Ты не веришь. Да и смысла ноль. Люблю и люблю, дальше-то что?
Солнышко, без тебя грустно. Я не могу объяснить этого. С тобой можно поговорить о многом, просто повеселиться. С тобой спокойно и легко. Я знаю, что ты надежный...И не мой. Совсем-совсем.
И даже если назову своим — ближе ты не станешь. Это... заставляет грустить. Но я рада, что тебе можно писать. Что ты сам иногда пишешь. От этого тепло.
И все же, я т.л.
-
-
28.04.2011 в 01:58